Καθάρισμα ποντικιού on line

ΚΑΘΑΡΙΣΜΑ

Πολλές φορές κολάει το ποντίκι σας χωρίς λόγο?
Καθαρίστε το ποντίκι σας και απαλλαγείτε από αυτά τα ενοχλητικά κολλήματα με 3 απλά βήματα!

1. Κάνε κλικ στο γράμμα Σ πιο κάτω
2. Κράτα το κουμπί του ποντικιού και σύρε μέχρι το γράμμα ά!
3. Ο καθαρισμός του ποντικιού σου ξεκινάει!
Σ ταμάτα τις λακείες
και κάνε και καμιά δουλειά!
Που θελεις και online καθάρισμα
του ποντικιού σου! Δεν πας καλ ά

H Xilary άλλαξε αφεντικό ( by csdbatman)

Sorry, Bill. I'd rather kiss my new boss.



The more you look at it, the funnier it gets......

Περιμένοντας την Παρασκευή (By Jovanna Kara)

Waiting for Friday .....




Here it comes .............

Here it comes .............

Here it comes .............

Here it comes .............

Here it comes ..............
Here it comes .............

Here it comes ..............

Here it comes ..............

Here it comes ..............










Yay - It's Friday! Have a good weekend

Ιατρικό ανέκδοτο (by jovanna Kara)

EΝΑΣ ΓΙΑΤΡΟΣ ΙΣΡΑΗΛΙΤΗΣ ΛΕΕΙ:
«Η ΙΑΤΡΙΚΗ ΣΤΟ ΙΣΡΑΗΛ ΕΙΝΑΙ ΤΟΣΟ ΠΡΟΧΩΡΗΜΕΝΗ ΠΟΥ ΕΜΕΙΣ ΒΓΑΖΟΥΜΕ ΤΟΥΣ ΟΡΧΕΙΣ ΑΠΟ ΕΝΑ ΑΤΟΜΟ,
ΤΑ ΒΑΖΟΥΜΕ ΣΕ ΕΝΑ ΑΛΛΟ ΚΑΙ ΣΕ ΕΞΗ ΕΒΔΟΜΑΔΕΣ ΨΑΧΝΕΙ ΓΙΑ ΔΟΥΛΕΙΑ !»
ΕΝΑΣ ΓΙΑΤΡΟΣ ΓΕΡΜΑΝΟΣ ΛΕΕΙ:
«ΑΥΤΟ ΔΕΝ ΕΙΝΑΙ ΤΙΠΟΤΑ, ΣΤΗΝ ΓΕΡΜΑΝΙΑ ΒΓΑΖΟΥΜΕ ΜΕΡΟΣ ΑΠΟ ΤΟΝ ΕΓΚΕΦΑΛΟ ΕΝΟΣ ΑΤΟΜΟΥ,
ΤΟ ΒΑΖΟΜΕ ΣΕ ΕΝΑ ΑΛΛΟ ΚΑΙ.. ΣΕ ΤΕΣΣΕΡΕΙΣ ΒΔΟΜΑΔΕΣ ΨΑΧΝΕΙ ΓΙΑ ΔΟΥΛΕΙΑ !!»
ΕΝΑΣ ΡΩΣΟΣ ΓΙΑΤΡΟΣ ΛΕΕΙ:
« ΟΥΤΕ ΑΥΤΟ ΕΙΝΑΙ ΤΙΠΟΤΑ, ΣΤΗΝ ΡΩΣΙΑ Η ΙΑΤΡΙΚΗ ΕΙΝΑΙ ΤΟΣΟ ΑΝΕΠΤΥΓΜΕΝΗ ΠΟΥ ΒΓΑΖΟΥΜΕ ΤΗΝ ΜΙΣΗ ΚΑΡΔΙΑ ΑΠΟ ΕΝΑ ΑΤΟΜΟ,
ΤΗΝ ΒΑΖΟΥΜΕ ΣΕ ΕΝΑ ΑΛΛΟ ΚΑΙ ΣΕ ΔΥΟ ΕΒΔΟΜΑΔΕΣ ΚΑΙ ΟΙ ΔΥΟ ΨΑΧΝΟΥΝ ΓΙΑ ΔΟΥΛΕΙΑ « !!!
ΑΚΟΥΓΟΝΤΑΣ ΟΛΑ ΑΥΤΑ Ο ΕΛΛΗΝΑΣ ΓΙΑΤΡΟΣ ΑΠΑΝΤΑΕΙ :
« ΟΛΑ ΑΥΤΑ ΕΙΝΑΙ ΣΑΧΛΑΜΑΡΕΣ, ΕΙΣΤΕ ΟΛΟΙ ΕΙΣΤΕ ΟΛΟΙ ΠΟΛΥ ΠΣΩ !! ΕΜΕΙΣ ΣΤΗΝ ΕΛΛΑΔΑ
ΠΗΡΑΜΕ ΕΝΑ ΑΤΟΜΟ ΧΩΡΙΣ ΕΓΚΕΦΑΛΟ, ΧΩΡΙΣ ΚΑΡΔΙΑ ΚΑΙ ΧΩΡΙΣ ΑΡ****Α ΤΟΝ ΒΑΛΑΜΕ ΓΙΑ ΠΡΩΘΥΠΟΥΡΓΟ
ΚΑΙ ΤΩΡΑ ...ΟΛΗ Η ΧΩΡΑ ΨΑΧΝΕΙ ΓΙΑ ΔΟΥΛΕΙΑ !!!!!!!!!!!!!

Μπλουζάκι για δίδυμα (by jovanna kara)

Φοβερό μπλουζάκι

Περίεργα γλυπτά

Τοποθεσία:

Kansas City Public Library.

Τοποθεσία: Cape Town , South Africa.

Location: Brussels , Belgium

The Hanging Rhino :
Τοποθεσία: Potsdam

Τοποθεσία:Aqualand, Cadiz.

Κόκκινο στην Κέρκυρα.

Όποιος θέλει ας το παραβιάσει

Το τζίνι

Ήταν ένα πολύ ωραίο ζευγάρι. Η γυναίκα γύρω στα 32, όμορφη, ψηλή πραγματική καλλονή. Κι ο άντρας πολύ εμφανίσιμος, γύρω στα 37. Το ζευγάρι έπαιζε γκολφ σε μια περιοχή με πολύ ακριβά σπίτια. Κατά λάθος ρίχνει η γυναίκα μια στην μπάλα και σπάει την πολύ ακριβή τζαμαρία μιας βίλας. Το ζευγάρι μπαίνει μέσα για να ζητήσει συγνώμη. Μέσα στο σπίτι βλέπει ένα περίεργο τύπο, μαυριδερό με ανατολίτικα χαρακτηριστικά και ντύσιμο. Λίγο πιο κει ήταν ένα παλιό περσικό βάζο σπασμένο..
- Χίλια συγνώμη, λέει το ζευγάρι. Θα θέλαμε να σας αποζημιώσου με για το τζάμι και το βάζο που σπάσαμε.
- Κάθε άλλο, λέει με ενθουσιασμό ο περίεργος οικοδεσπότης. Δεν είμαι άνθρωπος. Είμαι τζίνι. Ήμουν 2000 χρόνια φυλακισμένος στο βάζο που σπάσατε. Και για να σας δείξω την ευγνωμοσύνη μου που με ελευθερώσατε θα σας δώσω υγεία και θα πραγματοποιήσω και από μια ευχή στον καθένα σας.

Ο άντρας το σκέφτεται και ζητάει να έχει εισόδημα 30 εκατομμύρια το μήνα.
- Αυτό είναι εύκολο, λέει το τζίνι. Μουρμουρίζει κάτι περίεργες λέξεις και τσουπ η ευχή εκπληρώνεται. Κάθε μήνα θα έχεις 30 εκατομμύρια στον τραπεζικό σου λογαριασμό, λέει το τζίνι στον άντρα.

Έρχεται η σειρά της γυναίκας. Το σκέφτεται και ζητάει μια βίλα σε κάθε πόλη της γης. Το τζίνι βρήκε και αυτή την ευχή εύκολη. Μουρμούρισε πάλι κάτι λόγια και της λέει:
- Και η δική σου ευχή εκπληρώθηκε. Έχεις από μια υπερπολυτελή βίλα σε κάθε πόλη της γης.

Το ζευγάρι ευχαρίστησε και έκανε να φύγει.
- Μια στιγμή, είπε το τζίνι. Θα ήθελα να σας ζητήσω και εγώ μια χάρη. Έχω να κάνω έρωτα με γυναίκα 2000 χρόνια. Θα ήθελα, φίλε, να πάω με τη γυναίκα σου. Αν θέλετε και οι 2 φυσικά, είπε με ψιλοαυστηρό ύφος. Το ζευγάρι έκανε μια μίνι σύσκεψη.
- «Έχουμε την υγεία μας έχουμε και πλούτη. Μπροστά σε αυτά τι πειράζει να του κάνουμε τη χάρη;»
«Άσε που διαφορετικά μπορεί να αγριέψει και να χάσουμε ότι μας έδωσε. Η αγάπη μας δεν έχει να φοβηθεί τίποτε. Μετά θα ζήσουμε για πάντα ευτυχισμένοι», συμφώνησαν και οι δύο.

Η γυναίκα μπήκε στο δωμάτιο με το τζίνι. Βγάλανε τα μάτια τους. Όλο το κάμα σούτρα εφάρμοσαν. Μετά από 2 ώρες αχαλίνωτου σεξ, άραξαν να κάνουν ένα τσιγάρο. Το τζίνι λοιπόν τη ρώτησε:
- Αλήθεια πόσο χρονών είστε εσύ και ο άντρας σου;
- 32 εγώ και 37 εκείνος, απάντησε η γυναίκα.
- Καλά και πιστεύετε ακόμα στα τζίνι..;!!

Οι πέντε πιο τρομαχτικές ερωτήσεις για έναν άντρα

*Οι πέντε πιο τρομαχτικές ερωτήσεις για έναν άντρα*
Αυτές οι ερωτήσεις είναι:
1)Τι σκέφτεσαι?
2)Με αγαπάς?
3)Είμαι χοντρή?
4)Αυτή είναι πιο όμορφη από μένα?
5)Τί θα έκανες αν πέθαινα?

Αυτό που κάνει αυτές τις ερωτήσεις τόσο δύσκολες είναι ότι κάθε μια είναι σίγουρο ότι θα εξελιχθεί σε ένα τεράστιο τσακωμό αν ο άντρας δεν απαντήσει σωστά.( δηλ. πεί την αλήθεια ).
Επομένως, κάθε ερώτηση αναλύεται παρακάτω με τις πιθανές απαντήσεις:

1. *Τί σκέφτεσαι?*
Η σωστή απάντηση είναι φυσικά: "Συγνώμη που ήμουν λίγο σκεπτικός αγάπη μου. Μόλις συλλογιζόμουν τι ζεστή, υπέροχη, ευγενική, περιποιητική και έξυπνη γυναίκα είσαι και πόσο τυχερός νιώθω που σε γνώρισα."
Φυσικά αυτή η απάντηση δεν θυμίζει σε τίποτα την πραγματική απάντηση, η οποία πιθανότατα είναι μια από τις ακόλουθες:
α. Τίποτα
β. Το ποδόσφαιρο
γ. Τη Τζούλια Αλεξανδράτου
δ. Πόσο χοντρή είσαι
ε. Πώς θα ξόδευα τα λεφτά απ΄την ασφάλεια αν πέθαινες...

2. *Μ'αγαπάααας???*
Η καλύτερη απάντηση είναι "ναι", ή ίσως με περισσότερη έμφαση "Ναι καρδιά μου".

Οι ακατάλληλες απαντήσεις περιλαμβάνουν τα:
α. Ναι ρε γαμώτο σου
β. Αν πω ναι θα νιώσεις καλύτερα?
γ. Εξαρτάται από το τί εννοείς όταν λες αγάπη
δ. Έχει σημασία?

ε. Ποιός, εγώ???

3. *Είμαι χοντρή?*
Η σωστή απάντηση δίνεται με έμφαση και είναι: "Φυσικά και όχι!!!"
Οι ακατάλληλες απαντήσεις περιλαμβάνουν τα:
α. Σε σύγκριση με τι?
β. Δεν σε λένε και χοντρή, αλλά δεν είσαι ακριβώς αδύνατη..
γ. Σου πάνε τα παχάκια
δ. Έχω δει και πιο χοντρές
ε. Τι είπες? Γιατί σκεφτόμουν πώς θα ξόδευα τα λεφτά απ΄ την ασφάλεια αν πέθαινες...

4. *Αυτή είναι πιο όμορφη από μένα?*
Για άλλη μια φορά, η σωστή απάντηση δίνεται με έμφαση και είναι: "Φυσικά και όχι!!!"
Οι λάθος απαντήσεις περιλαμβάνουν τα:
α. Ναι, αλλά εσύ έχεις χρυσή καρδιά
β. Δεν είναι πιο όμορφη, αλλά είναι σίγουρα πιο αδύνατη
γ. Όχι όσο όμορφη ήσουν εσύ στην ηλικία της
δ. Τι εννοείς όμορφη?
ε. Τι είπες? Γιατί σκεφτόμουν πώς θα ξόδευα τα λεφτά απ΄ την ασφάλεια αν πέθαινες...

5*. Τί θα έκανες αν πέθαινα?*
Εδώ δεν υπάρχει περίπτωση να δοθεί η σωστή απάντηση. Όπως και να απαντήσεις, προετοιμάσου για μια σειρά από ερωτήσεις, συνήθως σαν και αυτές:
Γυναίκα: Θα ξαναπαντρευόσουν?
Άντρας: Φυσικά και όχι
Γυναίκα: Γιατί όχι? Δεν σ' αρέσει που είσαι παντρεμένος?
Άντρας: Φυσικά και μ' αρέσει
Γυναίκα: Και τότε γιατί δεν θα ξαναπαντρευόσουν?
Άντρας: Οκ, θα ξαναπαντρευόμουν
Γυναίκα: Ναι ε?( με πληγωμένο ύφος)
Άντρας: ουφ...
Γυναίκα: Και θα κοιμόσασταν στο κρεβάτι μας?
Άντρας: Που αλλού θα κοιμόμασταν?
Γυναίκα: Και θα έβγαζες τις φωτογραφίες μου και θα έβαζες τις δικές της?
Άντρας: Έτσι νομίζω θα έπρεπε
Γυναίκα: Και θα την άφηνες να παίζει με τις ρακέτες μου?
Άντρας: Δεν μπορεί. Είναι αριστερόχειρας.
Γυναίκα: .....ησυχία.....
Άντρας: Φτου σου γμ τ...

ΜΑΘΗΜΑΤΙΚΗ ΘΕΜΕΛΙΩΣΗ ΤΩΝ ΣΧΕΣΕΩΝ

Πρόταση 1. περί έρωτα

Έξυπνος άνδρας + έξυπνη γυναίκα
= ειδύλλιο

Έξυπνος άνδρας + χαζή γυναίκα
= δεσμός

Χαζός άνδρας + έξυπνη γυναίκα
= γάμος

Χαζός άνδρας + χαζή γυναίκα
= εγκυμοσύνη


Πρόταση 2. περί εργασίας

Έξυπνο αφεντικό + έξυπνος υπάλληλος
= προκοπή

Έξυπνο αφεντικό + χαζός υπάλληλος
= παραγωγή

Χαζό αφεντικό + έξυπνος υπάλληλος
= προαγωγή

Χαζό αφεντικό + χαζός υπάλληλος
= υπερωρίες


Πρόταση 3. π ερί αγοράς


Ένας άνδρας πληρώνει ? 2 για
ένα αντικείμενο π ου χρειάζεται και κοστίζει ? 1.

Μια γυναίκα πληρώνει ? 1 για
ένα αντικείμενο π ου δε χρειάζεται και κοστίζει ? 2.



Πόρισμα :

Μια γυναίκα ανησυχεί για το μέλλον
μέχρι να βρει σύζυγο.

Ένας άντρας ποτέ δεν ανησυχεί για το μέλλον ,
π αρά μόνο όταν βρει σύζυγο .


Γενίκευση :

Eπιτυχημένος άνδρας είναι εκείνος π ου βγάζει περισσότερα α π' όσα μπορεί να ξοδέψει η γυναίκα του .

Επιτυχημένη γυναίκα είναι κάποια π ου μπορεί να βρει έναν τέτοιο άντρα .


Πρόταση 4. Περί ευτυχίας

Για να είσαι ευτυχισμένη μ ' έναν άντρα , πρέπει να τον καταλαβαίνεις
πολύ και να τον αγαπ ς λίγο .

Για να είσαι ευτυχισμένος με μια γυναίκα , π ρέ π ει να την αγα π άς π ολύ
και να μην προσπαθείς να την καταλάβεις καθόλου .


Πρόταση 5. Περί ανθεκτικότητας

Οι παντρεμένοι άντρες ζουν περισσότερο α π ό τους ανύπαντρους , αλλά είναι πιο πρόθυμοι να πεθάνουν νωρίτερα .


Πρόταση 6. Περί αλλαγών

Μια γυναίκα παντρεύεται κάποιον ελπίζοντας π ως θα τον αλλάξει , αλλά αυτός δεν αλλάζει .

Ένας άντρας παντρεύεται μια γυναίκα ελπίζοντας π ως αυτή δε θ ' αλλάξει , αλλά , διάολε , αλλάζει !


Πρόταση 7. Περί διαλόγων

Μια γυναίκα έχει την τελευταία λέξη στον καυγά.

Γενίκευση : Ό ,τι πει ένας άνδρας μετά την τελευταία λέξη , είναι η α παρχή ενός νέου καυγά .


Άσκηση:

Πώς μπορείτε να ταπώσετε αυτούς που θέλουν να σας παντρέψουν ;

Υπόδειξη : Οι συγγενείς μου σε ό π οιο γάμο κι αν π ήγαινα μου λέγανε : ' Έλα , τώρα η σειρά σου '. Σταμάτησαν να το κάνουν μόνο όταν εγώ άρχισα να τους λέω το ίδιο στις κηδείες .

Το κολυμβητήριο

Μια φορά ένας τυπος
καθοταν σε ενα μπαρ. Εκει που
καθοτανε και επινε το ποτο του
μπαινει μια τύπισσα με φοβερο
κορμι!!! Τρελαθηκε!!!

Παει διπλα της να της
μιλησει, γυρναει αυτη το κεφαλι
της και τοτε ο τυπος τρελαίνεται,
η τύπισσα είχε απίστευτο κορμί
αλλά η φάτσα της ήταν αισχος.
Οποτε την ρωταει:
- Που το εφτιαξες αυτο το
κορμι κουκλα μου?
- Στο κολυμβητηριο
απανταει αυτη!!! ...

- Και το κεφαλάκι; Δεν το
βουταμε καθόλου μεσα?????

O Εβραίος πατέρας είναι ετοιμοθάνατος! ( full version)

O Εβραίος πατέρας είναι ετοιμοθάνατος! ( full version)
>> Α ' ΜΕΡΟΣ
>> Ο πατέρας Εβραίος είναι ετοιμοθάνατος.Γύρω από το κρεβάτι του πόνου είναι συγκεντρωμένη όλη η οικογένεια του. Το κλίμα είναι βαρύ και πένθιμο. Ένα μόνο μικρό καντηλάκι, δίπλα στον άρρωστο,φωτίζει αμυδρά το στενό δωμάτιο. Ο πατέρας, με κλειστά τα μάτια και πολύ κόπο, ψιθυρίζει:
>> Πατέρας: Γυναίκα μου Σάρα είσαι εδώ;
>> Σάρα (κλαίγοντας): Ναι, άντρα μου.
>> Πατέρας: Γιε μου Ιακώβ είσαι εδώ;
>> Ιακώβ (φανερά συγκινημένος): Ναι, πατέρα.
>> Πατέρας: Μικρή μου θυγατέρα Ιουδίθ, είσαι
>> εδώ;
>> Ιουδίθ: (απαρηγόρητη): Ναι, πατέρα, είμαι
>> κοντά σου.
>> Πατέρας: Και εσύ στερνοπούλι μου Ααρών,
>> είσαι εδώ:
>> Ααρών (με αναφιλητά): Ναι, πατέρα.
>> Πατέρας: ΚΑΙ ΠΟΙΟΣ ΕΙΝΑΙ ΣΤΟ ΜΑΓΑΖΙ;;;;;;

>> Β' ΜΕΡΟΣ
>>
>> Η οικογένεια συνειδητοποιεί αμέσως την εγκληματική αμέλεια και όλοι αποχωρούν σιγά - σιγά από το δωμάτιο. Τελευταίος φεύγει ο μικρός Ααρών που, κλείνοντας την πόρτα του δωματίου, λέει:
>> Ααρών: Και πού' σαι πατέρα.... Όταν αφήνεις
>> την τελευταία σου πνοή, άφησε την προς το
>> καντήλι, για να σβήσει. Είναι κρίμα να καίει
>> άδικα...

>> Γ' ΜΕΡΟΣ
>>
>> Ο πατέρας φωνάζει τον πρωτότοκο Ιακώβ και του λέει να πλησιάσει. Με τις τελευταίες δυνάμεις που του απομένουν, βγάζει από την τσέπη του ένα ρολόι και εξηγεί οτι το έχει κληρονομιά από τον προπάππου του.
>> Ο Ιακώβ το κοιτάζει με μάτια που γυαλίζουν.
>> "Σ' αρέσει;" ρωτά ο πατέρας..
>> "Ναι πατέρα!" αποκρίνεται ο Ιακώβ.
>> "Πόσα δίνεις;" ρωτά ο πατέρας.

>> Δ' ΜΕΡΟΣ
>>
>> Την άλλη μέρα του θανάτου του πατέρα, ο Ιακώβ πηγαίνει στην τοπική εφημερίδα για να βάλει την αναγγελία του θανάτου.

Ιακώβ: Παρακαλώ, ποια είναι η μικρότερη χρέωση για μία αναγγελία θανάτου;
>> Υπάλληλος: 2 δολάρια, κύριε.
>> Ιακώβ: ΟΚ, γράψε λοιπόν "Αβραάμ Κοέν πέθανε".
>> Υπάλληλος: Μα, κύριε, πρέπει να έχετε υπόψη σας πως με τα 2 δολάρια μπορείτε να γράψετε μέχρι 8 λέξεις.
>> Ο Ιακώβ σκέφτεται μερικά δευτερόλεπτα και λέει στον υπάλληλο:
>> Ιακώβ: Ωραία, τότε γράψε "Αβραάμ Κοέν πέθανε. Πωλείται φορτηγάκι σε τιμή ευκαιρίας!