plakatzis

Oι μοντέρνοι Άγιοι!! (by Babs Filipo)

2009-07-09T21:45:00.003+03:00

O Mπίλ και ο Διάβολος.

2009-07-02T20:27:00.001+03:00

O Μπίλ Κλίντον πεθαίνει και πηγαίνει κατευθείαν στην κόλαση. Τον υποδέχεται ο ίδιος ο Διάβολος και του λέει:
- Θα σε αφήσω να διαλέξεις μόνος σου το πως θα περάσεις την αιωνιότητα.
Η μοίρα σου βρίσκεται πίσω από αυτές τις τρεις πόρτες.
Ποια θα διαλέξεις;
Ο Κλίντον του λέει:
- Ας δούμε τι είναι πίσω από την πόρτα Νο1.
- Ανοίγει η πόρτα Νο1 και βλέπει τον Ρίτσαρντ Νίξον να βρίσκεται σε ένα λάκκο και όλους τους εχθρούς του να τον λιθοβολούν ξανά και ξανά.
- Α, όχι αυτό είναι φρικτό, ας δούμε τι είναι πίσω από την πόρτα Νο2.
Ανοίγει η πόρτα Νο2 και βλέπει τον Φραγκλίνο Ρούσβελτ στο αναπηρικό του καρότσι να τον σπρώχνουν σε έναν κατήφορο, να συγκρούεται σε έναν τσιμεντένιο τοίχο και να διαλύεται. Να τον ξανανεβάζουν και πάλι τα ίδια.
- Α, όχι και αυτό είναι φρικτό, ας δούμε τι είναι πίσω από την πόρτα Νο3.
- Ανοίγει η πόρτα Νο3 και βλέπει την Μόνικα γονατιστή να ρουφάει το πέος του εισαγγελέα Κεν Σταρ του χειρότερου εχθρού του.
Ο Κλίντον παρατηρεί προσεκτικά και λέει:
- Εντάξει, εδώ μπορώ να μείνω, θα χαζεύω τις καμπύλες της Μόνικας και θα περνάει ο καιρός.
- "Εντάξει Μόνικα, μπορείς να φύγεις, ήρθε ο αντικαταστάτης σου.", Τότε λέει ο Διάβολος:

50 φορές

2009-07-02T20:23:00.000+03:00

Γυρνάει ένα βράδυ ο άντρας σπίτι τσακισμένος απο την κούραση οπότε βλέπει
σπίτι την γυναίκα του να έχει πέσει στο κρεβάτι με τα sexy εσώρουχα και του
λέει:
- Έλα να το κάνουμε 50 (!!!!) φορές.
- Ρε γυναίκα λέει άσε με σήμερα είμαι πτώμα.
- Όχι σήμερα θέλω..
- Αύριο όσες φορές θέλεις ,είχαμε πολλή δουλειά στο μαγαζί..
- Σήμερα,50 φορές ή χωρίζουμε (!)
Τι να κάνει ο άνθρωπος προκειμένου να μην χωρίσει, γδύνεται πέφτουν στο
κρεβάτι και αρχίζουν το sport..
5,10 φορές.
- Ρε γυναίκα δεν μπορώ άλλο..
- Σκάσε και συνέχισε..
15,20,25 φορές.
- Πεθαίνω, τελειώνω άσε με..
- Σκάσε και ..
30.35.40.45.48.49.50 φορές.
Πέφτει ο άντρας κάτω απο την κούραση. Την άλλη μέρα το πρωί σηκώνεται η γυναίκα, βλέπει τον άντρα της να ρίχνει ακόμα κάτι ροχαλητά ξεγυρισμένα και λέει «Να πάω να του ετοιμάσω πρωινό να τον
ευχαριστήσω τόση υπομονή έκανε ο άνθρωπος».Μετά από κάνα μισάωρο σηκώνεται και ο πολεμιστής μας χλωμός και πάει αργά-αργά προς το μπάνιο. Περνάνε 5.10.15.λεπτά.Μετά από καμιά ώρα λέει η γυναίκα του «κάτσε να πάω να δω μήπως έπαθε τίποτα. Πάει σκύβει στην κλειδαρότρυπα και βλέπει τον άντρα της μπροστά στην λεκάνη να την έχει βγάλει, να την χαϊδεύει και να λέει:
«Έλα ησύχασε, κατούρημα είναι...»

H Ξανθιά με το κάμπριο...

2009-07-02T20:22:00.001+03:00

Μια ξανθιά τρέχει στη παραλιακή με το κάμπριο αυτοκίνητό της στις 4 τα ξημερώματα.
Ένας τροχονόμος τη σταματάει, κοιτάζει μην έρχεται κανείς και αμέσως ξεκουμπώνει το φερμουάρ του παντελονιού του μπροστά της.
Και η ξανθιά απαντά: "Ωχ πάλι αλκοτέστ!"

O γιαπωνέζος μαθητής στην Αμερική.(by csdbatman)

2009-06-13T21:18:00.001+03:00

Φθινόπωρο και πρώτη μέρα στα θρανία για τους μαθητές του αμερικανικού
κολεγίου. Η δασκάλα παρουσιάζει στα αμερικανάκια έναν καινούριο συμμαθητή
τους, τον Ιάπωνα Σακίρο Σουζούκι (γιο του διευθυντή της Σόνυ) και το μάθημα
αρχίζει με μικρές ερωτήσεις ιστορίας.
«Για να δούμε λοιπόν, πόσο καλοί είστε στην αμερικανική ιστορία;» λέει η
δασκάλα.
«Ποιος είπε δώστε μου ελευθερία ή δώστε μου θάνατο?;»
Κάποιοι μουρμουρίζουν αλλά κανείς δεν σηκώνει το χέρι του, εκτός από τον
καινούριο:
«Ο Πάτρικ Χένρυ το 1775 στη Φιλαδέφεια», απαντά.

«Μπράβο Σουζούκι, και ποιος είπε: Κυβέρνηση του λαού, από το λαό και για το
λαό?;», ξαναρωτά την τάξη η δασκάλα.
«Ο Αβραάμ Λίνκολν, το 1863 στο Γκέτυσμπουργκ», απαντά και πάλι ο Σουζούκι.

Η δασκάλα κοιτάζει αυστηρά την τάξη και λέει:
«Ντροπή σας! Ο Σουζούκι είναι γιαπωνέζος και ξέρει την αμερικανική ιστορία
καλύτερα από σας!»

Τη σιωπή στην τάξη σπάει μια μικρή φωνή από τα πίσω θρανία:
«Ρε δεν πάτε να γαμηθείτε όλοι, μαλάκες γιαπωνέζοι!»
«Ποιος το είπε αυτό;;;» ρωτάει αυστηρά η δασκάλα.

Ο Σουζούκι σηκώνει το χέρι του και χωρίς να περιμένει λέει:
«Ο στρατηγός Μακάρθουρ, το 1942, στη διώρυγα του Παναμά και ο Λι Ιακόκα, το
1982 στη γενική συνέλευση της Τζένεραλ Μότορς»

Η τάξη βυθίζεται στη σιωπή.
«Θέλω να ξεράσω», ακούγεται μια ξεψυχισμένη φωνή.
«Ποιος το είπε αυτό;;;» ξαναρωτάει με το ίδιο βλοσυρό ύφος η δασκάλα.

Και ο Σουζούκι πετάγεται πάλι:
«Ο Τζορτζ Μπους ο πρώτος, στον πρωθυπουργό Τανάκα κατά τη διάρκεια επίσημου
δείπνου στο Τόκιο το 1991»

Ένας μαθητής σηκώνεται όρθιος και ξεσπάει:
«Ρε δε μας παίρνεις καμιά πίπα, λέω γω!!!»

Και ο Σουζούκι, ψύχραιμα:
«Μπιλ Κλίντον στη Μόνικα Λουίνσκι, το 1997,στο οβάλ γραφείο του Λευκού
Οίκου».
Δυο τρεις μαθητές πετάγονται και φωνάζουν: «Α γαμήσου ρε μαλακισμένο,
Σουζούκι».
Ατάραχος ο γιαπωνέζος:
«Βαλεντίνο Ρόσι, παγκόσμιο πρωτάθλημα μοτοσικλέτας, ράλι Νότιας Αφρικής, το
2002».

Κόλαση στην τάξη, οι μαθητές ουρλιάζουν και πετάνε καρέκλες, η δασκάλα έχει
σωριαστεί λιπόθυμη και ξαφνικά ανοίγει η πόρτα και μπαίνει ο διευθυντής:
«Ε, μα την Παναγία δεν έχω ξαναδεί τέτοιο μπουρδέλο».

Και στο βάθος ακούγεται πάλι η φωνή του Σουζούκι:
«Ο πρωθυπουργός της Ελλάδας, Κώστας Καραμανλής, το 2009, στην δεύτερη
απόδραση απο τον Κορυδαλλό με ελικόπτερο!!!

Αναποφάσιστη αγοραστής

2009-06-11T21:47:00.001+03:00

O Δονητής

2009-06-11T21:38:00.001+03:00

Μια γυναικα περνωντας εξω απο το δωματιο της κορης της ακουει απο μεσα ενα
ηλεκτρονικο βουητο.Ανοιγει τη πορτα μπαινει μεσα...Η κορη της παιζει με εναν
δονητη...
"Τι κανεις εκει κοριτσι μου;"ρωταει σοκαρισμενη.
"Μαμα σε παρακαλω" απαντα εκεινη, "ειμαι 35 χρονων ανυπαντρη γυναικα και
αυτο εδω το πραγματακι ειναι ο συζυγος που δεν ειχα ποτε.Σε παρακαλω βγες
εξω"!

Την επομενη μερα καθως μπαινει στο σπιτι ο πατερας ακουει τον ιδιο θορυβο
απο το δωματιο της κορης του.
Χωρις να ξερει, μπαινει κι αυτος μεσα στο δωματιο και τσακωνει τη κορη του
να βγαζει γουστα με τον δονητη...
Σοκαρισμενος κι αυτος ρωταει τι κανει εκει περα..
"Μπαμπα σε παρακαλω" απαντα εκεινη, "ειμαι 35 χρονων ανυπαντρη γυναικα και
αυτο εδω το πραγματακι ειναι ο συζυγος που δεν ειχα ποτε.Σε παρακαλω βγες
εξω"!

Μερικες μερες αργοτερα η γυναικα επιστρεφει απο τα ψωνια.
Καθως μπαινει μεσα στο σπιτι ακουει το ιδιο ηλεκτρικο βουητο, πιο δυνατο απο
ποτε, να ερχεται απο το καθιστικο.
Τρεχει στο καθιστικο και βλεπει τον αντρα της να καθεται μπροστα στη
τηλεοραση με τη μπυρα στο χερι και διπλα στον καναπε ο δονητης να παλλεται
περα-δωθε σα τρελλος...

"Τι κανεις εκει ρε καραγκιοζη";;;ρωταει

"Τι θες μωρε;"απαντα ο συζυγος.
"Βλεπω Τσαμπιονς Λιγκ με το γαμπρο μου"!

Ανεκδοτάκια (By Jovanna Karra)

2009-06-11T21:35:00.000+03:00

-"Πάτερ, θέλω να σας πω ότι η λειτουργία ήταν γαμάτη. Πρώτη φορά γούσταρα τόσο πολύ, μπράβο είσαι μάγκας."
-"Σας ευχαριστώ, αλλά θα προτιμούσα να μην χρησιμοποιείτε τέτοια γλώσσα στον Οίκο του Θεού."
-"Μου έκανε τόσο μεγάλη εντύπωση, τα είδα όλα σου λέω ρε φίλε, μέχρι που έβαλα στον δίσκο 500 ευρώ."
Και ο ιερέας, έκπληκτος, λέει:
-"Έλα ρε μαλάκα, σοβαρά; Δεν μου λες αρχιδιές τώρα;"
-----------------------------------------------------------
Μπαίνει ένας τύπος φουριόζος στο σπίτι του...
-Γυναίκα κερδίσαμε 10 εκατομμύρια ευρώ στο λαχείο!!!
Τ' ακούει η γυναίκα του, παθαίνει καρδιακή προσβολή και τέζα....
Τη βλέπει ο τύπος και λέει:
-Aμα σε θέλει η πουτάνα η τύχη!!!
-----------------------------------------------------------
Εγγονός: Ρε Γιαγιά, είδες μήπως τα χάπια μου? Γράφανε LSD απέξω..
Γιαγιά: Γάμησε τα τα χάπια ρε! Τους πράσινους δράκους στην κουζίνα τους είδες?
-----------------------------------------------------------
Τι κάνει ένας Εβραίος όταν πάρει φωτιά το σπίτι του;
Αναπάντητη κλήση στην πυροσβεστική.
-----------------------------------------------------------
Πως μπορείς να μετατρέψεις μια αλεπού σε φάλαινα?
Την παντρεύεσαι.

Εγώ θα το πάρω θες δεν θες!!! (by Spyros Tsotsoros)

2009-05-28T21:15:00.003+03:00

H παγκόσμια οικονομία με παραδείγματα

2009-05-28T21:12:00.000+03:00

ΣΟΣΙΑΛΙΣΜΟΣ: Έχεις 2 αγελάδες και δίνεις τη μία στο γείτονά σου

ΚΟΜΜΟΥΝΙΣΜΟΣ : Έχεις 2 αγελάδες, η κυβέρνηση παίρνει και τις δύο και σου δίνει λίγο γάλα

ΦΑΣΙΣΜΟΣ : Έχεις 2 αγελάδες, η κυβέρνηση παίρνει και τις δύο και σου πουλά λίγο γάλα

ΝΑΖΙΣΜΟΣ : Έχεις 2 αγελάδες, η κυβέρνηση τις παίρνει και σε σκοτώνει κιόλας

ΓΡΑΦΕΙΟΚΡΑΤΙΑ : Έχεις 2 αγελάδες , η κυβέρνηση παίρνει και τις 2, σκοτώνει τη μία, αρμέγει την άλλη και στο τέλος πετά το γάλα

ΠΑΡΑΔΟΣΙΑΚΟΣ ΚΑΠΙΤΑΛΙΣΜΟΣ : Έχεις 2 αγελάδες, πουλάς τη μία, αγοράζεις ένα ταύρο, πολλαπλασιάζεις το κοπάδι και η οικονομία αναπτύσσεται ομαλά. Στη συνέχεια, πουλάς όλο το κοπάδι, γίνεσαι εισοδηματίας και ζεις καλύτερα.

ΑΜΕΡΙΚΑΝΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ: Έχεις 2 αγελάδες, πουλάς τη μία και αναγκάζεις την άλλη να παράγει το γάλα που αντιστοιχεί σε 4 αγελάδες. Αργότερα, προσλαμ βάνεις έναν εμπειρογνώμονα για να αναλύσει τους λόγους για τους οποίους η αγελάδα έπεσε νεκρή.

ΓΑΛΛΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ: Έχεις 2 αγελάδες και απεργείς επειδή θέλεις 3.

ΓΙΑΠΩΝΕΖΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ: Έχεις 2 αγελάδες και τις ανασχεδιάζεις έτσι ώστε να έχουν το 1/10 του μεγέθους τους και να παράγουν 20 φορές περισσότερο γάλα. Μετά σχεδιάζεις ένα έξυπνο καρτούν, το ονομάζεις COWKEMON και το πουλάς σε όλο τον κόσμο.

ΓΕΡΜΑΝΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ: Έχεις 2 αγελάδες και τις ανασχεδιάζεις έτσι ώστε να ζουν 100 χρόνια, να τρώνε μία φορά το μήνα και να αυτοαρμέγονται.

ΙΤΑΛΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ: Έχεις δύο αγελάδες αλλά δεν ξέρεις που είναι, έτσι κάνεις διάλειμμα για φαγητό.

ΡΩΣΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ: Έχεις δύο αγελάδες, τις μετράς και μαθαίνεις ότι στην πραγματικότητα έχεις 5. Τις ξαναμετράς και μαθαίνεις ότι έχεις 42. Την Τρίτη φορά μαθαίνεις ότι έχεις δύο ξανά. Μετά σταματάς να μετράς και ανοίγεις ακόμη ένα μπουκάλι βότκα.

ΚΙΝΕΖΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ: Έχεις δύο αγελάδες, 300 ανθρώπους να τις αρμέγουν, ισχυρίζεσαι ότι εξασφαλίζεις πλήρη απασχόληση και υψηλή παραγωγικότητα και συλλαμβάνεις τον δημοσιογράφο που ανακοινώνει τους παραπάνω αριθμούς.

ΕΛΛΗΝΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ: Έχεις δύο αγελάδες, τις πουλάς όσο-όσο, με τα λίγα χρήματα που σου δίνουν δίνεις προκαταβολή για να πάρεις αυτοκίνητο, το οποίο αποπληρώνεις σε 7.083 δόσεις.

ΙΝΔΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ: Έχεις δύο αγελάδες και απλά τις λατρεύεις (είναι ιερό ζώο στην Ινδία)

ΒΡΕΤΑΝΙΚΗ ΟΙΚΟΝΟΜΙΑ : Έχεις δύο αγελάδες και είναι και οι δύο τρελές

Τι κοινό έχουν???

2009-05-20T21:31:00.001+03:00

δύο νέοι άντρες βρίσκονται σε δύο διαφορετικά σημεία του πλανήτη:

Ο ένας περπατάει πάνω σε ένα τεντωμένο σχοινί που ενώνει δύο ουρανοξύστες.

Ο άλλος απολαμβάνει το καλύτερο τσιμπούκι της ζωής του από μια γριούλα 95 χρονών χωρίς δόντια.

Μπορεί να σου φαίνεται παράξενο αλλά και οι δύο σκέφτονται το ίδιο πράγμα.

Τι σκέφτονται;;

Σκέψου!!

Εάν δεν μπορείς να το μαντέψεις, δες την απάντηση στο τέλος του μηνύματος.

Στύψε λίγο το μυαλό σου...

ΔΕΝ ΠΡΕΠΕΙ ΝΑ ΚΟΙΤΑΖΩ ΚΑΤΩ!!!

Μόνο στην Ελλάδα γίνονται αυτά. (by Jovanna Karra)

2009-05-19T19:06:00.000+03:00

Η γριά στο δικαστήριο

2009-05-19T19:05:00.001+03:00

Ο δημόσιος κατήγορος στο δικαστήριο μιας μικρής επαρχιακής πόλης καλεί την πρώτη του μάρτυρα, μια γιαγιά γύρω στα 80 και την ρωτάει με τελείως επαγγελματικό ύφος:
- Με γνωρίζετε εμένα, κυρία Θεοδώρου;
- Και βέβαια σας γνωρίζω, κύριε Αλεξίου, απαντάει η ηλικιωμένη γυναίκα. Σας ξέρω από μικρό παιδάκι και πρέπει να ομολογήσω ότι με έχετε απογοητεύσει. Λέτε ψέματα, απατάτε συνέχεια τη γυναίκα σας, κουτσομπολεύετε τους πελάτες σας. Βεβαίως σας γνωρίζω!
Αποσβολωμένος τελείως ο δικηγόρος από την απρόσμενη απάντηση της γριάς και μη ξέροντας τι άλλο να πει, δείχνει με το δάχτυλό του στην άλλη μεριά της αίθουσας και λέει:
- Τον δικηγόρο της υπεράσπισης τον γνωρίζετε;
- Ω ναι, και τον κύριο Σοφόπουλο τον γνωρίζω, απαντά πάλι η μάρτυς. Τον κρατούσα όταν ήτανε μωρό και μπορώ να πω ότι κι αυτός με έχει απογοητεύσει. Είναι μέθυσος και χαρτοπαίκτης, δεν μπορεί να κάνει σχέση με κανένα και είναι από τους χειρότερους δικηγόρους της πόλης μας!
Στο σημείο αυτό, ο πρόεδρος κτυπά το σφυράκι του στην έδρα, διακόπτει τη διαδικασία και καλεί και τους δύο δικηγόρους να πλησιάσουν την έδρα. Όταν πλησιάζουν, σκύβει μπροστά και τους λέει με σιγανή φωνή:
- Όποιος από τους δύο σας τη ρωτήσει αν με ξέρει, την έβαψε!!!!!

Η ΒΛΑΚΕΙΑ ΕΙΝΑΙ ΑΝΙΚΗΤΗ ΤΕΛΙΚΑ!!!(by Spyros Tsotsoros)

2009-05-12T19:49:00.002+03:00

ΑΧ ΑΥΤΕΣ ΟΙ ΞΑΝΘΙΕΣ!!!!!

2009-05-12T19:42:00.000+03:00

Γιατί ενθουσιάστηκε η ξανθιά όταν κατάφερε να φτιάξει το παζλ μέσα σε έξι μήνες;
— Γιατί το κουτί έγραφε ΑΠΟ 2-4 ΕΤΗ.

Τι λέει μια ξανθιά όταν την ρωτάς αν είναι αναμμένο το φλας του αυτοκινήτου;
— Είναι αναμμένο. Είναι σβηστό. Αναμμένο. Σβηστό. Αναμμένο. Σβηστό. Αναμμένο. Σβηστό. Αναμμένο. Σβηστό.

Πώς μπορείς να κάνεις μια ξανθιά να γελάσει το πρωί της Δευτέρας;
—Της λες ανέκδοτο την Παρασκευή το βράδυ.

Η δασκάλα στο σχολείο στη μικρή ξανθιά:
“Σε ποια οικογένεια ανήκει η φάλαινα;”
“Δεν ξέρω κυρία. Στη γειτονιά μας κανείς δεν έχει
φάλαινα.”

Τι κοινό έχουν οι βαμμένες ξανθιές και οι νέγροι;
— Και οι δυο έχουν μαύρες ρίζες.

Πώς ονομάζουμε το γεγονός όταν μια ξανθιά βάφει τα μαλλιά της μαύρα;
—Τεχνητή ευφυΐα.

Τι έκανε η ξανθιά όταν έμαθε από τις στατιστικές ότι το 90% των ατυχημάτων συμβαίνουν κοντά στο σπίτι;
— Μετακόμισε.

— Πόσοι δουλεύουν σ’ αυτό το γραφείο; ρώτησε ο άνθρωπος της Εθνικής Στατιστικής Υπηρεσίας την ξανθιά υπάλληλο.

—Α, περίπου οι μισοί!

ΣΤΟ τηλεφωνικό κέντρο του ΡΑΔΙΟ-ΚΟΡΑΣΙΔΗ
τηλεφωνεί η ξανθιά:
“Ράδιο-Κορασίδη εκεί;”
“Μάλιστα, σε τι μπορούμε να σας εξυπηρετήσουμε;”
“Θέλω να κάνω μια αφιέρωση!…”

ΕΡΩΤΗΣΗ ΚΡΙΣΕΩΣ
Η νεαρή ξανθιά πηγαίνει στον υπεύθυνο προσλήψεων μιας εταιρείας για συνέντευξη. Εκτός από ερωτήσεις που είχαν σχέση με προϋπηρεσία, γνώσεις και
άλλα συναφή, ο υπεύθυνος θεώρησε σωστό να κάνει
και μια ερώτηση κρίσεως, που θα του έδινε μια καλύτερη εικόνα της προσωπικότητας της νεαράς υποψήφιας:
“Εάν θα μπορούσες να συνομιλήσεις με κάποιον
σημαντικό άνθρωπο, νεκρό ή ζωντανό, ποιον θα επέλεγες;”

Και η ξανθιά χωρίς να διστάσει καθόλου:
“Μα, τον ζωντανό!”

2009-05-08T23:56:00.000+03:00

ΝΕΑ ΑΠΟΓΕΥΜΑΤΙΝΑ ΜΑΘΗΜΑΤΑ ΜΟΝΟ ΓΙΑ ΑΝΤΡΕΣ! *
Απογευματινά μαθήματα. Έναρξη αυτόν τον μήνα!
Σημείωση: λόγω της πολυπλοκότητας και του επιπέδου δυσκολίας μαθημάτων, κάθε μάθημα θα δέχεται το πολύ οκτώ συμμετέχοντες.

Θέμα 1: Πώς να γεμίζετε παγοθήκες. Βήμα - βήμα με παρουίαση slides.
Θέμα 2: Χαρτιά τουαλέτας: φυτρώνουν μόνα τους ή χρειάζονται αλλαγή; Συζήτηση στρογγυλής τραπέζης.
Θέμα 3: Διαφορές μεταξύ του καλαθιού για τα άπλυτα και του πατώματος. Φωτογραφίες και επεξηγηματικά γραφήματα.
Θέμα 4: Πιάτα και μαχαιροπήρουνα: μπορούν να σηκωθούν και να πετάξουν μόνα τους στον νεροχύτη; Παραδείγματα σε βίντεο.
Θέμα 5: Απώλεια ταυτότητας: όταν χάνεις το TVcontrol από το έτερό σου ήμισυ. Υποστηρικτική τηλεφωνική γραμμή και ψυχανάλυση.
Θέμα :Μαθαίνοντας πώς να βρίσκεις πράγματα, αρχίζοντας με το να ψάχνεις στο σωστό μέρος αντί να κάνεις το σπίτι άνω κάτω ενώ ουρλιάζεις. Ανοιχτή συζήτηση.
Θέμα 7: Υγεία: η αγορά λουλουδιών δεν είναι επώδυνη για την υγεία σας. Γραφικά και ηχητικά παραδείγματα.
Θέμα 8: Οι αληθινοί άντρες ζητάνε οδηγίες όταν χάνονται. Αληθινές μαρτυρίες..
Θέμα 9: Είναι γενετικά δυνατόν να κάτσεις αμίλητος ενώ αυτή παρκάρει; Προσομοίωση οδήγησης.
Θέμα 10: Μάθημα ζωής: οι βασικές διαφορές ανάμεσα στη μητέρα και τη σύζυγο. Συζήτηση μέσω διαδικτύου και αυτοσχεδιασμοί.
Θέμα 11: Πώς να γίνεις η ιδανική παρέα για τα ψώνια. :( Ασκήσεις χαλάρωσης, διαλογισμού και τεχνικές αναπνοής.
Θέμα 12:Πώς να πολεμήσεις την εγκεφαλική ατροφία: να θυμάσαι γενέθλια, επετείους, άλλες σημαντικές ημερομηνίες και να τηλεφωνείς όταν πρόκειται να αργήσεις.

*ΝΕΑ ΑΠΟΓΕΥΜΑΤΙΝΑ ΜΑΘΗΜΑΤΑ ΜΟΝΟ ΓΙΑ ΓΥΝΑΙΚΕΣ! *
Οι γυναίκες νομίζουν ότι ήδη τα ξέρουν όλα, αλλά ένα λεπτό... Μαθήματα είναι τώρα διαθέσιμα και για τις γυναίκες στα ακόλουθα θέματα:
1. Σιωπή, Το Τελικό Σύνορο: Εκεί που Καμία Γυναίκα Δεν Έχει Ξαναπάει
2. Η ανεξερεύνητη Πλευρά τν Τραπεζικών Συναλλαγών: Καταθέσεις
3.. Πάρτυ: Χωρίς Καινούρια Ρούχα
4. Διαχείριση Ανδρών: Οι μικροκαυγάδες μπορούν να περιμένουν για μετά το τέλος του αγώνα.
5. Τουαλέτα Ι: Και οι άνδρες χρειάζονται χώρο στην τουαλέτα
6. Τουαλέτα ΙΙ: Το ξυραφάκι του είναι δικό ου
7. Επικοινωνία Ι: Δάκρυα - Το τελευταίο καταφύγιο, όχι το πρώτο
8. Επικοινωνία ΙΙ: Σκέψη πριν την ομιλία
9. Επικοινωνία ΙΙΙ: Πώς να παίρνεις αυτό που θέλεις χωρίς γκρίνια
10. Ασφαλής οδήγηση: Ένα προσόν που ΜΠΟΡΕΙΣ να αποκτήσεις
11. Τηλέφωνο: Πώς να το κλείσεις
12. Εισαγωγή στο παρκάρισμα
13. Παρκάρισμα για προχωρημένες: Με την όπισθεν
14. Μαγειρική Ι: Αγοράζω πατάτες, αυγά και λάδι
15. Μαγειρική ΙΙ: Πώς να μην επιβάλλεις τη δίαιτά σου στους άλλους ανθρώπους
16. Κοπλιμέντα: Να τα δέχεσαι με ευγένεια
17. Χορός: Γιατί στους άντρες δεν αρέσει
18. Κλασική Υπόδυση: Να φοράς παπούτσια που ήδη έχεις
19. Σκόνη στο σπίτι: Μια άκακη φυσική ουσία που μόνο οι γυναίκες προσέχουν
20. Ενοποίηση της μπουγάδας: Πώς να τα πλένεις όλα μαζί
21. Λάδι και Βενζίνη: Το αυτοκίνητό σου χρειάζεται και τα δύο

Τι είναι η πολιτική

2009-05-08T23:53:00.000+03:00

να δωδεκάχρονο παιδάκι βλέποντας τις ειδήσεις ρωτάει τον μπαμπά του:
- Μπαμπά, τι είναι η πολιτική;
Ο πατέρας, που είναι φανερά ικανοποιημένος που ο γιος του δείχνει σημάδια ωριμότητας, του απαντάει με ένα παράδειγμα:
- Κοίταξε παιδί μου... Μια χώρα είναι σαν μια οικογένεια. Πάρε για παράδειγμα τη δική μας.

Η μαμά, είναι σαν την κυβέρνηση, κανονίζει τα πάντα μέσα στο σπίτι.

Εγώ, ο πατέρας, είμαι σαν το μεγάλο κεφάλαιο, στηρίζω την οικονομία του σπιτιού..

Η υπηρέτρια, είναι σαν την εργατική τάξη, κάνει όλες τις εργασίες που πρέπει να γίνουν.

Εσύ, είσαι η κοινή γνώμη που παρατηρεί τα όσα συμβαίνουν γύρω της.

Τέλος, το μωρό που έχουμε σπίτι συμβολίζει το μέλλoν της χώρας.

Σκέψου τα όλα αυτά το βράδυ, και αύριο θα συζητήσουμε για τα συμπεράσματα που έβγαλες, εντάξει;
- Εντάξει μπαμπά, απαντάει ο μικρός, και σκεφτικός πηγαίνει στο κρεβάτι του.

Στη διάρκεια της νύχτας και ενώ σκεφτόταν τα σοφά λόγια του πατέρα , ακούει κλάματα από την κούνια του μωρού. Σηκώνεται πάνω, πλησιάζει την κούνια και βλέπει ότι το μωρό έχει λερωθεί...

Πηγαίνει στην κρεβατοκάμαρα να το πει στην μητέρα του, ανοίγει την πόρτα και βλέπει μόνο τη μητέρα του στο κρεβάτι να κοιμάται .

Ο πατέρας άφαντος! Τον πιάνει πανικός!

Από την μισάνοιχτη πόρτα του δωματίου υπηρεσίας, ακούει ύποπτους θορύβους.. .. πλησιάζει, κοιτάει και βλέπει τον πατέρα του με την υπηρέτρια στα τέσσερα! Κάγκελο ο πιτσιρίκος!!!

- "Τι να κάνω;", σκέφτεται, "να ξυπνήσω την μαμά; θα δει τον μπαμπά με την υπηρέτρια, να διακόψω τον μπαμπά; ντρέπομαι, και ποιος θα αλλάξει το μωρό;;; εγώ δεν ξέρω να το κάνω..."

Αποφασίζει, λοιπόν να κάνει την πάπια και πάει για ύπνο. Το επόμενο
μεσημέρι, μετά το φαγητό, λέει ο πατέρας στον γιο:

- Λοιπόν; Σκέφτηκες αυτά που σου είπα εχθές;

- Ναι πατέρα, τα σκέφτηκα.

- Και τι συμπέρασμα έβγαλες;

- Όταν η κυβέρνηση κοιμάται,

το μεγάλο κεφάλαιο πηδάει την εργατική τάξη ,

η κοινή γνώμη αδιαφορεί,

και το μέλλον της χώρας είναι βυθισμένο στα σκατά !!

2009-05-08T23:48:00.001+03:00

Ένας Έλληνας τρώει ήσυχα-ήσυχα το πρωινό του σε ένα εστιατόριο, όταν ένας τυπικός Αμερικάνος τουρίστας, μασώντας προκλητικά τσίχλα, έρχεται και κάθεται απροσκάλεστος δίπλα του. Ο Έλληνας τον αγνοεί, και ο Αμερικάνος δυσαρεστημένος, ξεκινάει την παρακάτω κουβέντα.

Aμερικάνος: - Τρώτε ολόκληρο το ψωμί, εσείς οι Έλληνες;

Έλληνας (βαριεστημένα): - Φυσικά.

Αμερικάνος: - Εμείς όχι. Τρώμε μόνο το εσωτερικό, το εξωτερικό το βάζουμε σε ένα κοντέινερ, το ανακυκλώνουμε, το κάνουμε κρουασάν και τα πουλάμε στους Έλληνες.

Ο Έλληνας ακούει ατάραχος.

Αμερικάνος: - Τρώτε μαρμελάδα εσείς οι Έλληνες;

Έλληνας: - Φυσικά.

Αμερικάνος: - Εμείς πάλι όχι. Τρώμε φρέσκα φρούτα. Τα υπολείμματα, κουκούτσια, φλούδες, κλπ, τα βάζουμε σε ένα κοντέινερ, το ανακυκλώνουμε, τα κάνουμε μαρμελάδα και τα πουλάμε στους Έλληνες.

Ατάραχος ο Έλληνας τον ακούει δίχως να μειδιάσει. Και ρωτά με τη σειρά του.
Έλληνας: - Τα προφυλακτικά τι τα κάνετε αφού πηδήξετε;

Αμερικάνος: - Τα πετάμε φυσικά.

Έλληνας: - Εμείς, πάλι, όχι. Τα βάζουμε σε ένα κοντέινερ, το ανακυκλώνουμε, τα κάνουμε τσίχλες και τα πουλάμε στους Αμερικάνους. Αυτά με άρωμα φρούτων γίνονται ανάρπαστα...

Ελεύθερος σκοπευτής.(by Spyros Tsotsoros)

2009-05-03T20:26:00.000+03:00

Μπαίνει ένας ελεύθερος σκοπευτής σε ένα κατάστημα που πουλάνε όπλα και
ζητάει ένα όπλο μεγάλης απόστασης με διόπτρα. Ο υπάλληλος βγάζει
αμέσως το καλύτερο και του λέει δείχνοντας έξω από το παράθυρο :
-'Αυτό το όπλο είναι τόσο καλό που μπορείς να δεις από εδώ μέσα στοσπίτι μου που είναι εκεί πάνω στον λόφο». Ο πελάτης ρίχνει μια ματιάπρος το σπίτι με την διόπτρα και αρχίζει να γελάει.
- «Που είναι το αστείο;» του λέει ο υπάλληλος.
- «Βλέπω ένα γυμνό άνδρα να κυνηγάει μια γυμνή γυναίκα στο σπίτι σου»απαντά ο πελάτης.
Αμέσως ο υπάλληλος βάζει το μάτι του στη διόπτρα και βλέπει τηνγυναίκα του γυμνή να κυνηγιέται με ένα γυμνό άνδρα. Έξαλλος γυρίζει
στον πελάτη και του λέει:
- «Επειδή εγώ δεν ξέρω καλό σημάδι, θα σου δώσω 2 σφαίρες. Την μιαθέλω να την φυτέψεις στο κεφάλι αυτής της πουtanας και την άλλη στοπέoς αυτού του αλήτη. Αν το κάνεις αυτό θα σου χαρίσω το όπλο».
- «Έγινε» απαντά ο πελάτης.
Βάζει το μάτι του στη διόπτρα και στοχεύει.

Πριν πυροβολήσει σταματά, του επιστρέφει την μια σφαίρα και του λέει:

- «Γίνεται και με μία....».

Πιανίστας???????

2009-04-30T21:26:00.000+03:00

Μία δασκάλα του δημοτικού ρώταγε κάποτε τα παιδιά με τι ασχολούνται οι γονείς τους:
- "Εσένα Γιωργάκη η μαμά σου τι κάνει όλη μέρα;"
Ο Γιωργάκης σηκώθηκε όρθιος και είπε με πολλή περηφάνια:
- "Είναι οδοντογιατρός κυρία!"
- "Εσένα Μαρία οι δικοί σου γονείς με τι ασχολούνται;", ρώτησε στη συνέχεια ένα κοριτσάκι που φαινότανε κάπως φοβισμένο.
Αυτό σηκώθηκε και διστακτικά ψιθύρισε:
- "Είναι ταχυδρόμος ο μπαμπάς μου κυρία και η μαμά μου δεν δουλεύει".
- "Πρέπει να είμαστε υπερήφανοι για τη δουλειά που κάνουν οι γονείς μας", είπε η δασκάλα θέλοντας να την εμψυχώσει. "Εσένα Τοτέ τι δουλειά κάνει ο μπαμπάς σου;", συνέχισε.
Ο Τοτός πετάχτηκε επάνω και με ζωηρό και περήφανο ύφος έριξε τη βόμβα:
- "Εμένα κυρία ο μπαμπάς μου δουλεύει πιανίστας σε μπουρδέλο!"
Κάγκελο η δασκάλα! Το ίδιο απόγευμα η δασκάλα πάει στο σπίτι του Τοτού και χτυπάει αποφασιστικά το κουδούνι. Η πόρτα άνοιξε και στο κατώφλι φάνηκε ο περιβόητος μπαμπάς...
- "Συγνώμη που σας ανησυχώ, αλλά έχω σοβαρό πρόβλημα με το μικρό. Ισχυρίζεται ότι δουλεύετε πιανίστας σε μπουρδέλο και μάλιστα υπερηφανεύεται γι' αυτό! Τι έχετε να πείτε;"
- "Κοιτάτε να δείτε", άρχισε να λέει χαμογελώντας ο πατέρας του Τοτού, "στην πραγματικότητα είμαι αναλυτής προγραμματιστής πληροφοριακών συστημάτων, εξειδικευμένος σε θέματα επικοινωνίας πρωτοκόλλου TCP/IP σε περιβάλλον UNIX, και σε ανάπτυξη εφαρμογών με χρήση νέων τεχνολογιών κατανεμημένων συστημάτων αρχιτεκτονικής CORBA, σε περιβάλλοντα αντικειμενοστραφών σχεσιακών βάσεων δεδομένων OODBMS και σε χρήση εργαλείων Business Objects σε μια εταιρεία επιεικώς απαράδεκτη.
Ε! πως να το πω αυτό σε ένα 7χρονο παιδάκι;;;"

Ερωτική επιστολή του Μήτσου του καψούρη (by Jovanna Karra)

2009-04-30T21:23:00.001+03:00

Dear Soula,

Why do you kratas moutra me? Afou you know I love you karga.
Mexri yesterday we had gamo tis moments don't mou tin spas tora. What allakse now?
You don't goustareis me anymore? You have found a gomeno mori???? I believe that there is kanenas like me.
Who is the tsoglan you goustareis and what exei more than me? Remember!!! Mitsous de masaei.

Ma giati re Soula do you pikreneis me at this difficult moment of my life?

Afou you know i have to mazepso elies. To FELEK MINE!!!!!!!

I don't want to kouraso you, but don't give to my nerves giati I'll give you shoot.
Mexri kai lessons agglikon you always wanted ekana, to see how much I am kapsouris with you.

Kisses
Kitsos

HOL

2009-04-30T21:21:00.001+03:00

Ανάλυση ούρων !!! (by Spyros Tstsoros)

2009-04-27T17:25:00.000+03:00

Κάποιος τύπος βλέπει έναν φίλο του στον δρόμο και του λέει:

- "Αστα είμαι χάλια. Έχω φοβερούς πόνους στον αγκώνα μου. Δεν ξέρω τι

είναι. Πρέπει επειγόντως να δω έναν γιατρό."

- "Φίλε μου έχω νέα για σένα. Στο φαρμακείο στην γωνία έχει ένα

μηχάνημα τρομερό. Με ένα μικρό δείγμα ούρων, μπορεί να σου διαγνώσει

οτιδήποτε. Αλλωστε 10 ευρώ στοιχίζει όλο κι όλο."

- "Φίλε μου τι έχω να χάσω. Θα πάω."

"Πάει σπίτι λοιπόν, γεμίζει ένα ουροδοχείο με λίγα ούρα και μια και

δυο πάει στο

 φαρμακείο με το θαυματουργό μηχάνημα. Ρίχνει στην υποδοχή

τα ούρα του, βάζει και ένα 10ευρω στην υποδοχή και περιμένει. Σε ένα

λεπτό το μηχάνημα αρχίζει να κάνει θορύβους, λαμπάκια αρχίζουν να

αναβοσβήνουν και τελικά βγαίνει ένα χαρτάκι που λέει:

- "Πάσχεις από tennis elbow, ασθένεια των τενιστών. Θα πρέπει να

ξεκουράσεις το χέρι σου, να κάνεις θερμά λουτρά, να αποφύγεις το

σήκωμα βαριών αντικειμένων. Σε δύο εβδομάδες θα είσαι καλύτερα."

Το ίδιο βράδυ, ο φίλος μας δεν μπορούσε να χωνέψει

 τις δυνατότητες

αυτού του μηχανήματος και πως είναι δυνατόν να κάνει τόσο ακριβή

διάγνωση. Σκεπτόταν πόσο προχωράει η επιστήμη και αν είναι δυνατόν να

κοροϊδέψει το μηχάνημα.

Παίρνει λοιπόν λίγο νερό βρύσης, λίγα ούρα από τον σκύλο του, ούρα

από την γυναίκα του και την κόρη του και τέλος βαράει και μια μαλακία,

τα ανακατεύει καλά και πάει στο μηχάνημα.

Βάζει το δείγμα στην υποδοχή, πετάει και ένα 10ευρω και περιμένει.

Σε ένα λεπτό το μηχάνημα αρχίζει να κάνει θορύβους,

 λαμπάκια

αναβοσβήνουν και τελικά βγαίνει ένα χαρτάκι που του λέει:

- "Το νερό της βρύσης σου είναι πολύ σκληρό. Πάρε αποσκληρυντικό.

Ο σκύλος σου πάσχει από αποβιταμίνωση. Δώστου βιταμίνες.

Η κόρη σου παίρνει ναρκωτικά. Βρες κλινική αποτοξίνωσης.

Η γυναίκα σου είναι έγκυος. Δίδυμα κορίτσια. Δεν είναι δικά σου.

Βρες δικηγόρο. Και συ αν δεν σταματήσεις να βαράς μα*ακία, ο αγκώνας

σου δεν θα γίνει ποτέ καλά."

Ελλαδάρα ολέ!!!(by Spyros Tsotsoros)

2009-04-23T13:31:00.003+03:00

Τελικά η Ελληνική γλώσσα έχει πολλά κοινά με την αγγλική.(by Spyros Tsotsoros)

2009-04-23T13:26:00.002+03:00

Φοβερός γιατρός!!

2009-04-23T13:23:00.000+03:00

To νέο ΕΥΡΩ!!(by Jovanna Karra)

2009-04-23T13:21:00.003+03:00

Χωρικός με προβλήματα στύσης!!!! (by Jovanna Karra)

2009-04-23T13:17:00.003+03:00

ΕΝΑΣ ΧΩΡΙΚΟΣ ΕΙΧΕ ΠΡΟΒΛΗΜΑ ΣΤΥΣΗΣ.

ΠΑΕΙ ΛΟΙΠΟΝ ΣΤΟ ΓΙΑΤΡΟ ΤΟΥ ΚΑΙ ΤΟΥ ΤΟ ΛΕΕΙ.Ο ΓΙΑΤΡΟΣ ΤΟΥ ΕΙΠΕ ΟΤΙ ΑΥΤΟ ΕΙΝΑΙ ΕΥΚΟΛΟ ΝΑ ΑΝΤΙΜΕΤΩΠΙΣΤΕΙ ΚΑΙ ΤΟΥ ΓΡΑΦΕΙ ΜΙΑ ΣΥΝΤΑΓΗ:
ΝΑ ΠΑΙΡΝΕΙ ENA ΧΑΠΙ ΚΑΘΕ ΤΕΣΣΕΡΙΣ ΗΜΕΡΕΣ.

ΑΥΤΟΣ ΟΜΩΣ ΚΑΝΕΙ ΛΑΘΟΣ ΚΑΙ ΠΑΙΡΝΕΙ ΤΕΣΣΕΡΑ ΧΑΠΙΑ ΤΗΝ ΗΜΕΡΑ

ΓΙΝΕΤΑΙ ΕΤΣΙ ΤΟΥΡΜΠΟ ΚΑΙ ΑΦΟΥ ΕΞΑΝΤΛΗΣΕ ΤΑ ΣΤΕΝΑ ΟΙΚΟΓΕΝΕΙΑΚΑ ΠΛΑΙΣΙΑ ......... ΕΠΙΤΕΘΗΚΕ ΣΕ ΟΛΟΥΣ ΤΟΥΣ ΧΩΡΙΑΝΟΥΣ.
ΕΝΤΡΟΜΟΙ ΟΙ ΧΩΡΙΑΝΟΙ ΚΑΤΕΦΥΓΑΝ ΣΤΟ ΔΑΣΟΣ ΝΑ ΚΡΥΦΤΟΥΝ ΓΙΑ ΝΑ ΓΛΥΤΩΣΟΥΝ.
ΠΑΕΙ ΛΟΙΠΟΝ Ο ΦΙΛΟΣ ΜΑΣ ΠΑΛΙ ΣΤΟ ΓΙΑΤΡΟ ΚΑΙ ΤΟΥ ΛΕΕΙ ΤΟ ΝΕΟ ΠΡΟΒΛΗΜΑ ΤΟΥ ΚΑΙ Ο ΓΙΑΤΡΟΣ ΤΟΥ ΣΥΣΤΗΣΕ ,

ΩΣ ΜΟΝΟ ΜΕΣΟΝ ΑΠΟΚΑΤΑΣΤΑΣΗΣ ΝΑ ΤΗ ΒΑΛΕΙ ΣΤΗΝ ΠΡΙΖΑ ΝΑ ΤΗ ΧΤΥΠΗΣΕΙ ΤΟ ΡΕΥΜΑ ΓΙΑ ΝΑ ΗΡΕΜΗΣΕΙ & ΝΑ ΕΠΑΝΕΛΘΕΙ.
ΕΝΩ ΛΟΙΠΟΝ ΕΦΑΡΜΟΖΕ ΤΗ ΘΕΡΑΠΕΙΑ ΚΟΛΛΗΜΕΝΟΣ ΣΤΗΝ ΠΡΙΖΑ,ΟΙ ΑΛΛΟΙ ΑΠΟ ΤΟ ΔΑΣΟΣ ΣΤΕΛΝΟΥΝ ΕΝΑΝ ΠΙΤΣΙΡΙΚΑ ΝΑ ΔΕΙ ΤΙ ΓΙΝΕΤΑΙ ΚΑΙ

ΑΝ ΜΠΟΡΟΥΝ ΝΑ ΓΥΡΙΣΟΥΝ ΣΤΑ ΣΠΙΤΙΑ ΤΟΥΣ.Ο ΜΙΚΡΟΣ ΚΟΙΤΑΖΕΙ ΑΠΟ ΤΟ ΠΑΡΑΘΥΡΟ,ΒΛΕΠΕΙ , ΚΑΙ ΤΡΕΧΕΙ ΠΡΟΣ ΤΟ ΔΑΣΟΣ ΦΩΝΑΖΟΝΤΑΣ.....

-

-

-

-

-

-

-
ΛΑΚΑΤΕ ΧΩΡΙΑΝΟΙ !! ΤΗ ΦΟΡΤΙΖΕΙ ΚΑΙ ΕΡΧΕΤΑΙ !!!!!

«Και οι παντρεμένοι έχουν ψυχή». (by Spyros Tsotsoros)

2009-04-22T12:20:00.000+03:00

1) Δεν έχω μιλήσει στην γυναίκα μου τους τελευταίους 18 μήνες.
Δεν θέλω να την διακόψω.

2) Ο τελευταίος καυγάς με την γυναίκα μου ήταν δικό μου λάθος.
Με ρώτησε «Τι έχει η τηλεόραση»;
Και εγώ απάντησα «Σκόνη»

3) Στην αρχή ο Θεός δημιούργησε τη Γη και μετά αναπαύτηκε.
Κατόπιν δημιούργησε τον άντρα και μετά αναπαύτηκε.
Στο τέλος ο Θεός δημιούργησε τη γυναίκα.
Από τότε, ούτε ο Θεός ούτε ο άντρας αναπαύτηκαν ξανά.

4) Ξέρετε ποια είναι η ποινή για την διγαμία;
Να έχετε δύο πεθερές.

5) Συζήτηση μεταξύ πατέρα και γιου:
«Μπαμπά ξέρεις τι άκουσα;
Σε κάποιες χώρες της Αφρικής ο άντρας δεν γνωρίζει την γυναίκα που θα
παντρευτεί μέχρι την ημέρα του γάμου τους».
Απάντηση:
«Αυτό παιδί μου συμβαίνει σε όλες τις χώρες».

6) Ένας άντρας έβαλε μικρή αγγελία σε εφημερίδα
«Ζητείται σύζυγος».
Την επόμενη μέρα έλαβε εκατοντάδες γράμματα.
Όλα έλεγαν το ίδιο πράγμα. «Μπορείς να πάρεις την δική μου».

7) Ο πιο αποτελεσματικός τρόπος για να θυμάσαι τα γενέθλια της γυναίκας
σου, είναι να τα ξεχάσεις μία φορά.

8) Συζήτηση μεταξύ δύο ανδρών:
- «Η γυναίκα μου είναι ένας άγγελος» λέει ο πρώτος με υπερηφάνεια.
- «Πραγματικά είσαι πολύ τυχερός. Η δικιά μου, δυστυχώς, ακόμα ζει»
του απαντά ο άλλος.

9) Οι περισσότεροι άντρες προσδιορίζουν τον γάμο, ως έναν ακριβό τρόπο
για να έχουν πλυμμένα και καθαρά ρούχα, τζάμπα.

10) Αν θέλεις η γυναίκα σου να σε ακούει και να δίνει την δέουσα προσοχή σε
αυτά που λες, τότε ξεκίνα να παραμιλάς στον ύπνο σου.

11) Κάποιος άντρας δήλωσε:
«Δεν είχα καταλάβει τι σημαίνει πραγματική ευτυχία μέχρι που
παντρεύτηκα. Αλλά δυστυχώς, τότε ήταν πολύ αργά».

12) Συζήτηση μεταξύ πατέρα και γιου:
- «Μπαμπά πόσο κοστίζει για να παντρευτεί κάποιος;»
- «Δεν ξέρω παιδί μου. Εγώ ακόμα πληρώνω».

Μικρά μυστικά...

Δύο φορές την εβδομάδα πηγαίνουμε σε ένα καλό ρεστοράν, καλό κρασί, καλό φαγητό και καλή παρέα. Η γυναίκα μου πηγαίνει Τρίτες, εγώ Παρασκευές.

Κοιμόμαστε σε ξεχωριστά κρεβάτια. Το δικό της είναι στην Αθήνα και το δικό μου στη Θεσσαλονίκη.

Πηγαίνω τη γυναίκα μου παντού... αλλά, πάντα βρίσκει το δρόμο για να γυρίσει.

Όταν πηγαίνουμε βόλτα, πάντα κρατιόμαστε χέρι - χέρι. Αν την αφήσω, ψωνίζει.

Ένας ευαίσθητος άνδρας.(by Spyros Tsotsoros)

2009-04-22T12:15:00.000+03:00

Ένας άντρας συνοδεύει την άρρωστη σύζυγο του στον γιατρό. Ο γιατρός εξετάζει την γυναίκα για πολλή ώρα και με πολύ μεγάλη προσοχή. Στη συνέχεια φωνάζει τον άντρα μόνο του για να του ανακοινώσει τα αποτελέσματα της εξέτασης.
- "Η κατάσταση της συζύγου σας είναι πολύ σοβαρή. Έχει πάθει βαριά κατάθλιψη η οποία πηγάζει από μη συναισθηματική κάλυψη και οικογενειακό στρες. Εάν δεν κάνετε ότι είναι απαραίτητο, υπάρχει μεγάλη πιθανότητα να πεθάνει. Εγώ σας συμβουλεύω να κάνετε τα εξής:
Το πρωί, να της ετοιμάζετε ένα ωραίο και υγιεινό πρωινό.
Να την αφήνετε να κοιμάται όσο θέλει.
Να είστε ευγενικός μαζί της, να μην της φέρνετε αντιρρήσεις και να προσπαθείτε συνεχώς να της φτιάχνετε τη διάθεση.
Να της μαγειρεύετε καθημερινά ωραία ζεστά φαγητά ή αν δεν μπορείτε εσείς φροντίστε να πάρετε μια γυναίκα και το βράδυ, όταν θα επιστρέφει, να της έχετε έτοιμο κάποιο εξαιρετικό βραδινό γεύμα ή να βγαίνετε έξω.
Πάνω απ' όλα, μην την ζαλίζετε με οικιακές δουλειές και εκκρεμότητες, και μην τις συζητάτε μαζί της διότι θα αυξηθεί το άγχος της.
Πρέπει να την χαλαρώνετε. Σας συμβουλεύω να την χαϊδεύετε τρυφερά κάθε βράδυ και να της κάνετε μασάζ με αρωματικά έλαια.
Να την προτρέπετε να βλέπει αισθηματικά στη τηλεόραση, και το πιο σημαντικό...
Να της κάνετε έρωτα πολλές φορές την εβδομάδα, ίσως και κάθε μέρα, όπου να είναι και όπως να είναι, και να δέχεστε ότι σας ζητήσει.
Αν τα κάνετε όλα αυτά για τουλάχιστον 10 με 12 μήνες, σας υπόσχομαι ότι η γυναίκα σας θα γίνει περδίκι!"
Ο άντρας παίρνει την γυναίκα του και φεύγουν. Μόλις βγαίνουν από το ιατρείο, αυτή τον ρωτάει:
- "Λοιπόν; Τι είπε ο γιατρός;"
- "Ότι θα πεθάνεις..."

Αεροσυνοδοί και .... καφέδες!!!

2009-04-22T11:53:00.000+03:00

Είναι μια πραγματική ιστορία που συνέβη πριν 15 χρόνια περίπου σε
πτήση της Ολυμπιακής από Αθήνα προς το Ηράκλειο Κρήτης.
Πρωταγωνιστές οι πιλότοι και η επικεφαλής πληρώματος (αυτοί άθελά
τους) και ο ορεσίβιος κρητικός που επέστρεφε σπίτι του μετά από
εγχείρηση καρδιάς..
Στα μισά της πτήσης, περίπου πάνω από την Μήλο, οι πιλότοι συνηθίζουν
να βγάζουν μια ανακοίνωση για το ύψος πτήσης, την ώρα άφιξης, την
θερμοκρασία εδάφους και άλλες άχρηστες πληροφορίες..
Έτσι και εκείνη την φορά...

« Σας μιλά ο Κυβερνήτης, πετάμε πάνω από την Μήλο σε ύψος 25,000
πόδων, εξωτερική θερμοκρασία -30 βαθμούς και η άφιξη μας στο Ηράκλειο
υπολογίζετε σε 25 λεπτά............»
Έλα μου όμως, που το μικρόφωνο του πιλοτηρίου έμεινε ανοικτό!!! Μετά
από λίγο ακούγεται ο εξής διάλογος κυβερνήτη-συγκυβερνήτη
--Α, ρε φιλάρα, να είχαμε μια καφεδιά να γουστάρουμε!!!!!!
---και μια αεροσυνοδό να μας κάνει μια πιπα, απαντά ο άλλος!!!!!!
Οι επιβάτες αποσβολωμένοι και σκανδαλισμένοι περιμένουν την συνέχεια
του διαλόγου...
Η επικεφαλής του πληρώματος, έντρομη και κατακόκκινη, τρέχει από το
πίσω μέρος του αεροπλάνου, όπου λουφάριζε, να πάει να τους πει να
κλείσουν το μικρόφωνο....
....κι όπως περνάει μπροστά από την κρητίκαρο, αυτός την πιάνει από το
χέρι και της λέει:

«....και καφέ είπανε...........!!!!!!!!!!!!!!!!!!!»

Κάτι παραπάνω ήξεραν τότε.

2009-04-22T11:49:00.001+03:00

Το γκολφ

2009-04-21T17:10:00.000+03:00

Ήταν κάποτε ο Ιησούς, ο Μωυσής και ένας παππούλης.
Αποφασίζουν λοιπόν να παίξουν γκολφ σε μία πίστα που είχε λίμνη στη μέση.
Ρίχνει πρώτος ο Ιησους, και μπλουμ, πέφτει η μπάλα μέσα στη λίμνη. Περπατάει λοιπόν ο Ιησούς πάνω στην λίμνη φτάνει στο σημείο όπου έπεσε η μπάλα, την ανυψώνει με το χέρι του, χτυπάει, και κατευθείαν μπαίνει η μπάλα στην τρύπα.
Δεύτερος παίζει ο Μωυσής. Χτυπάει την μπάλα και αυτή πέφτει στο νερό. Προχωράει λοιπόν ο Μωυσής, φτάνει στην λιμνούλα, ανοίγει τα νερά στην μέση, περπατάει στο βυθό της λίμνης, βρίσκει την μπάλα, και την ρίχνει κατευθείαν στην τρύπα.
Τρίτος είναι ο παππούλης. Ρίχνει την μπάλα και για άλλη μια φορά η μπάλα μπαίνει στο νερό. Εκείνη τη στιγμή πηγαίνει ένα ψάρι και τρώει την μπάλα. Βλέποντας το ψάρι, ένας πεινασμένος γλάρος, ορμάει και το τρώει. Εκεί κοντά ένας άνθρωπος είχε βγει για κυνήγι. Βλέπει τον γλάρο και πυροβολεί. Πέφτει ο γλάρος, και έτσι όπως έπεφτε, ανοίγει το στόμα. Βγαίνει λοιπόν το ψάρι, και έτσι όπως σπαρταρούσε, του φεύγει η μπάλα απτο στόμα, και πέφτει κατευθείαν στην τρύπα.
Κοιτάει λοιπόν ο Ιησούς τον παππούλη και λέει:
- Aμάν ρε πατέρα, ένα γκολφ είπαμε να παίξουμε, αλλά εσύ το ξεφτίλισες.....!!

Ερωτευμένος ΜΠΑΟΚτζής!!!

2009-04-21T17:07:00.000+03:00

Δύο παοκτζήδες περπατούν στον δρόμο και συναντούν έναν φίλο τους:
- Ρε συ Γιώργο, του λένε, πού χάθηκες τόσο καιρό;
- Ε, να, είχα δουλειές.
- Μα εσύ ούτε από τον σύνδεσμο δεν περνάς πια! Τί συμβαίνει;
- Ξέρετε ρε παιδιά, ε, να, είμαι ερωτευμένος.
- Ερωτευμένος; Και οι εκδρομές που κάναμε μαζί στην Αθήνα, η Τούμπα, τα συνθήματα, τα ντου, η Παοκάρα μας... Πού πήγαν όλα αυτά;
- Αφήστε ρε παιδιά. Είμαι πολυ ερωτευμένος. Βλέπω ηλιοβασίλεμα και κλαίω. Μυρίζω λουλούδι και αναστενάζω. Για να καταλάβετε, κάθομαι και γράφω ποιήματα!!
- Ποιήματα; Εσύ; Ο πιο τρελαμένος Παοκτζής;
- Ναι. Να, τώρα τελείωσα ένα. Ακούστε το.
ΤΟ ΠΡΟΣΩΠΟ ΣΟΥ ΕΙΝΑΙ ΣΑΝ ΚΡΙΝΟ
ΑΠΟ ΤΟ ΜΑΤΙ ΣΟΥ ΤΟ ΔΑΚΡΥ ΠΙΝΩ
ΟΛΗ Η ΦΥΣΗ ΑΝΘΙΖΕΙ ΓΙΑ ΜΑΣ
ΓΑΜΙΕΤΑΙ Ο ΘΡΥΛΟΣ ΚΑΙ ΠΕΙΡΑΙΑΣ!!!!!!

Η εκδίκηση της γριάς για την γερμανική κατοχή

2009-04-21T16:54:00.000+03:00

Στο ίδιο κουπέ ενός τρένου βρίσκονταν ένας Έλληνας και ένας Γερμανός. Απέναντι τους κάθονταν μια γριά 80 χρόνων και μια γκομενάρα 20. Την λιγουρεύονταν ο Έλληνας με τον Γερμανό αλλά δεν μπορούσαν να κάνουν τίποτα γιατί ήταν η γριά μπροστά. Κάποια στιγμή το τρένο περνάει μέσα από ένα σκοτεινό τούνελ και ξαφνικά ΣΠΛΑΑΑΤΣ!! Ακούγεται μια σφαλιάρα που έπεσε. Σκέφτεται ο Έλληνας:
- "Άτιμος ο Γερμανός πήγε να βάλει χέρι στην κοπέλα και αυτή τον χαστούκισε."
Σκέφτεται ο Γερμανός:
- "Εγώ την σφαλιάρα κατά λάθος."
Σκέφτεται η κοπέλα:
- "Αυτοί οι δυο μαλάκες πήγαν να μου βάλουν χέρι αλλά κατά λάθος το έβαλαν στη γριά."
Σκέφτεται η γριά:
- "Κουφάλα Γερμανέ απ`την Κατοχή στη χρωστούσα!!"

O κλέφτης, ο Όμηρος και ο Ιησούς!!!!!!

2009-04-21T16:53:00.000+03:00

Ένας κλέφτης αποφασίζει να κλέψει ένα σπίτι πλουσίων. Το παρακολουθεί μαθαίνει πότε θα λείπουν και το βράδυ εξοπλισμέμος με όλα τα σύνεργα μπαίνει μέσα. Εξουδετερώνει το συναργερμό και εκεί που κλέβει ακούει μια φωνή.
- "Ο Ιησούς σε βλέπει και θα σε τιμωρήσει."
Ξαφνιασμένος κοιτάει να δει από που έρχεται η φωνή αλλά μη βλέποντας τίποτα συνεχίζει τη δουλειά του. Οπότε σε λίγο ξανακούει τη φωνή να του λέει:
- "Ο Ιησούς σε βλέπει και θα σε τιμωρήσει."
Αποφασισμένος να δει από που έρχεται η φωνή βλέπει ένα παπαγαλάκι.
- "Εσύ μιλάς και με τρόμαξες;"
- "Ναι, εγώ."
- "Μπα και πως σε λένε;"
- "Όμηρο."
- "Όμηρο; Μα καλά τι όνομα είναι αυτό για παπαγάλο;"
- "Γιατί είναι το Ιησούς όνομα για ντόπερμαν;"

Φωτο από Ελλάδα (by csdbatman)

2009-04-21T14:24:00.001+03:00

2009-04-21T14:20:00.000+03:00

Γιατί ο ενας από τους τρεις μάγους ήταν μαύρος;
> >
> >>Για να κουβαλάει τα δώρα.
> >
> >
> > >Γιατί ο Ηρακλής ήταν πάντα γυμνός και κρατούσε ρόπαλο;
> >
> >>Γιατί γαμούσε κι έδερνε.
> >
> >
> >>Γιατί οι άντρες κάθονται με τα πόδια ανοιχτά;
> >
> >>Γιατί αν τα κλείσουν, υπάρχει κίνδυνος να διαλύσουν τον εγκέφαλό τους!
> >
> >
> >>Ποια ήταν η τελευταία ταινία που είδε ο Οτσαλάν;
> >
> >>Η ...μονωτική.
> >
> >
> >>Πώς λέγεται ο τρομοκράτης των Χριστουγέννων
> >
> >>Οσάμα Γιρ Λάντεν
> >
> >
> >>Πώς λέγεται στη Θεσσαλονίκη η βόμβα μολότοφ;
> >
> >>Μπουγάτσα με στουπί!
> >
> >
> >>Πώς λέγεται στη Θεσσαλονίκη η τούρτα;
> >
> >>Μπουγάτσα με κεριά!
> >
> >
> >>Πώς λέγεται στα αρχαία ελληνικά ο Κολοκοτρώνης;
> >
> >>Πρωκτόλιθος
> >
> >
> >>Πώς λέγεται στα αρχαία η φράση 'ΠΡΩΤΟ ΤΡΑΠΕΖΙ ΠΙΣΤΑ';
> >
> >>ΑΛΦΑ ΤΡΑΠΕΖΑ ΠΙΣΤΕΩΣ
> >
> >
> >>Πώς λέγεται το αρχίδι που τραγουδάει άριες;
> >
> >>Παπαρότι
> >
> >
> >>Πώς λέγονται 2 ξανθές που παίζουν κρυφτό;
> >
> >>Αγνοούμενες!
> >
> >
> >>Πώς λέγονται τα παιδιά του Bush ;
> >
> >>BUSHSTOPEDA
> >
> >
> >>Πώς ξέρουμε ότι ο Αδάμ και η Εύα δεν ήταν Κινέζοι;
> >
> >>Γιατί αν ήταν Κινέζοι θα έτρωγαν το φίδι και όχι το μήλο
> >
> >
> >>Πώς πέθανε ο τελευταίος Κούρδος;
> >
> >>Ξεκουρδίστηκε.
> >
> >
> >>Τι είναι 10 εβραίοι που τραγουδάνε;
> >
> >>Σαπουνόπερα.
> >
> >
> >>Τι κάνει ένας Αλβανός στο θέατρο;
> >
> >>Κλέβει την παράσταση!!
> >
> >
> >>Τι κοινό έχει ο τεμπέλης με την διοξίνη;
> >
> >>Και ο τεμπέλης δύο ξύνει.
> >
> >
> >>Τι παπούτσια φορούν οι τρομοκράτες;
> >
> >>Τιμπερλάντεν..
> >
> >
> >>Πώς λέγεται στα ισπανικά ο φοβητσιάρης;
> >
> >>Αντόνιο Εκλασαμέντες!

Λίστα Γάμου (by Jovanna Karra)

2009-04-21T13:53:00.000+03:00

Mια ηλικιωμένη κυρία, άνω των 90ετών , αλλά καλοστεκούμενη,
μπαίνει σ’ ένα φαρμακείο.
- Καλημέρα σας κύριε, έχετε ασπιρίνες;...
- Ναι, χωρίς αμφιβολία.
- Έχετε παυσίπονα ;- Βεβαίως. Κανένα πρόβλημα.
- Έχετε αντιρρευματικά; - Είναι βέβαιο ότι έχουμε...
- Έχετε Viagra; - Βεβαιότατα.
- Έχετε χάπια για τις ρυτίδες; - Έχουμε και τέτοια.
- Έχετε αλοιφή για τις αιμορροΐδες;- Προφανώς.
- Έχετε σόδα για το στομάχι;
- Βεβαίως έχουμε.
- Έχετε φάρμακα για το συκώτι; - Μάλιστα.
- Έχετε αγχολυτικά; - Μάλιστα, χωρίς αμφιβολία.
- Έχετε υπναγωγά;- Ναι, Ναι, έχουμε.
- Έχετε φάρμακα για την μνήμη; - Ναι…..Μερικά !
- Έχετε μπαστούνια; - Προφανώς.
- Έχετε στρώματα για τους ηλικιωμένους; - Μα , φυσικά.
- Έχετε ...
- Επιτέλους Κυρία μου... είμαστε ένα επαγγελματικό φαρμακείο.
Έχουμε όλα τα απαραίτητα προϊόντα.
Ποιο είναι το πρόβλημά σας;
- Θα παντρευτώ στο τέλος του μηνός τον Λεών, που είναι 95 ετών,
θα θέλαμε να ξέρουμε αν μπορούμε να δηλώσουμε λίστα γάμου σε σας...

Τι ακούνε και αυτοί οι τεχνικοί ηλεκτρονικών υπολογιστών!!!

2009-04-12T20:42:00.000+03:00

* Τεχνικός: Τι είδους υπολογιστή έχετε;

Πελάτης: Εναν άσπρο.

Τεχνικός: Πατήστε στο εικονίδιο ο «υπολογιστής μου» που βρίσκεται αριστερά στην οθόνη.

Πελάτης: Αριστερά όπως το βλέπετε εσείς ή εγώ;

* Πελάτης: Ναι, γεια σας, δεν μπορώ να τυπώσω. Κάθε φορά μου βγάζει ένα μήνυμα «can't find printer». Πήρα τον εκτυπωτή και τον έβαλα ακριβώς μπροστά στην οθόνη, αλλά ακόμα μου λέει ότι δεν μπορεί να τον βρει.

* Τεχνικός: Τι υπάρχει στην οθόνη σας τώρα κυρία μου;

Πελάτης: Ενα αρκουδάκι που μου πήρε ο φίλος μου από το σούπερ μάρκετ.

* Πελάτης: Δεν μπορώ να μπω στο Internet.

Τεχνικός: Το password είναι σίγουρα σωστό;

Πελάτης: Ναι, είδα τον συνάδελφό μου που το έγραφε.

Τεχνικός: Και ποιο είναι το password;

Πελάτης: Πέντε αστεράκια.

* Πελάτης: Ναι, γεια σας, έχω ένα πολύ σοβαρό πρόβλημα. Ενας φίλος μου έβαλε ένα screensaver στον υπολογιστή μου, αλλά κάθε φορά που κουνάω το ποντίκι χάνεται.

Ένας Ιταλός, ένας Γερμανός κι ένας Πόντιος... (by MisterFun.gr)

2009-04-10T23:29:00.000+03:00

Ένας Ιταλός, ένας Γερμανός κι ένας Πόντιος δουλεύουν σε μία οικοδομή. Μόλις χτυπάει το καμπανάκι για κολατσιό βγάζουν ο καθένας το τάπερ του για να φάνε.

Ο Γερμανός λοιπόν βλέποντας το φαγητό που του έχει φτιάξει η γυναίκα του λέει: όχι ρε γαμώτο, πάλι λουκάνικο Φρανκφούρτης θα φάω; Αν κι αύριο έχω το ίδιο φαγητό θα πέσω από την οικοδομή να σκοτωθώ!

Ανοίγει και ο Ιταλός το τάπερ του, βλέπει το σπαγγέτι που του έφτιαξε η γυναίκα του και λέει: όχι ρε γαμώτο πάλι σπαγγέτι θα φάω σήμερα; Aν αύριο έχω το ίδιο κολατσιό θα πέσω κι εγώ από την oικοδομή.

Ανοίγει κι ο Πόντιος και βλέπει κι αυτός το κολατσιό του και λέει: όχι ρε γαμώτο πάλι σάντουιτς θα φάω σήμερα; αν αύριο είναι το ίδιο κολατσιό θα πέσω κι εγώ από την οικοδομή να σκοτωθώ!

Την άλλη μέρα δυστυχώς το κολατσιό όλων ήταν το ίδιο οπότε οι τρεις ορκισμένοι φίλοι ένας-ένας με τη σειρά του έπεσαν από την οικοδομή και σκοτώθηκαν

Στην κηδεία η χήρα του Γερμανού οδειρόμενη φώναζε: "Aχ αντρούλη μου γιατί δεν μου το έλεγες ότι ήθελες άλλο φαγητό να σου φτιάξω;".

Η γυναίκα του Ιταλού κι αυτή κλαίγοντας φώναζε: "Aχ αντρούλη μου γιατί δεν μου είπες πως είχες βαρεθεί το σπαγγέτι να σου φτιάξω κάτι άλλο;"

Και η γυναίκα του Πόντιου: "Aχ Γιορίκα μου γιατί; αχ αντρούλη μου γιατί; γιατί; γιατί; αφού μόνος σου το έφτιαχνες!"

Πάντα υπάρχουν και χειρότερα (By mrfunme.blogspot.com)

2009-04-10T21:24:00.001+03:00

Ο γιος του παπά

2009-04-09T22:54:00.001+03:00

Ο γιος του παπά της ενορίας, μόλις πήρε την άδεια οδήγησής του, και ρώτησε τον πατέρα του αν θα μπορούσε πλέον να οδηγεί το αμάξι της οικογένειας.
Ο παπάς μόλις το ακούει αυτό του λέει:
- Ακου γιε μου, θα κάνουμε μια συμφωνία: Όταν περάσεις όλα τα μαθήματα που χρωστάς στη σχολή σου, βγάλεις το σκουλαρίκι και κόψεις τα μαλλιά σου, θα σου δώσω το αμάξι.
Περνάει λοιπόν κανένα δίμηνο, και ο γιος ξαναρωτάει τον πατέρα του για το αμάξι, οπότε ο πατέρας του του λέει:
- Ξέρεις γιε μου, είμαι πολύ περήφανος για σένα! Στην εξεταστική πέρασες όλα τα μαθήματα, έβγαλες το σκουλαρίκι, αλλά δεν έκοψες τα μαλλιά σου!
- Ξέρεις μπαμπά... απαντάει ο γιος, το ξανασκέφτηκα αυτό με τα μαλλιά, και είδα ότι και ο ίδιος ο Χριστός και οι μαθητές του είχαν μακριά μαλλιά...
Και συμπληρώνει ο πατέρας του:
- ...Ναι, και όπου πήγαιναν, πήγαιναν με τα πόδια.

50 χρόνια πρωινό

2009-04-09T22:47:00.001+03:00

Το ζεύγος παντρεμένο 50 χρόνια. Μια μέρα στο τραπέζι του πρωινού
λέει η γιαγιά:
- Σκέψου αγάπη μου, πριν 50 χρόνια καθόμασταν σ αυτό το τραπέζι μαζί.
- Το ξέρω, απαντάει ο γέρος. Πριν 50 χρόνια καθόμασταν εδώ ολόγυμνοι
σαν πιτσουνάκια και απολαμβάναμε το πρωινό μας.
- Ας ξαναζήσουμε αγάπη μου εκείνα τα όμορφα χρόνια, πρότεινε η γριά.
Έτσι κι έγινε. Έβγαλαν και οι δύο τα ρούχα τους και κάθισαν ξανά.
- Ξέρεις αγάπη μου, είπε η γριά γεμάτη ενθουσιασμό, οι ρώγες μου είναι
τόσο καυτές για σένα όσο ήταν και πριν από 50 χρόνια.
- Δεν εκπλήσσομαι, είπε ο γέρος. Η μία είναι μέσα στο τσάι και η άλλη
μέσα στην ομελέτα!

H πετσέτα

2009-04-09T22:40:00.000+03:00

Ήταν τρεις φίλες, η Αννα, η Βαρβάρα και η Γωγώ. Αυτές λοιπόν οι τρεις φίλες, πήγαιναν κάθε απόγευμα για καφέ. Ένα απόγευμα λοιπόν λέει η Αννα:
- "Κορίτσια, δεν θα πιστέψετε τι μου συνέβη χθες. Ήρθε ο Ανδρέας αργά από την δουλειά του, κατασκοτωμένος από την κούραση και του λέω:
- "Πήγαινε μωρό μου να κάνεις ένα κρύο μπάνιο κι έλα εδώ, να σε ξεκουράσω εγώ."
Kι έτσι έγινε. Mέχρι να βγει από το μπάνιο, εγώ είχα φορέσει ότι πιο πρόστυχο εσώρουχο είχα και τον περίμενα. Μόλις βγήκε, του τραβάω την πετσέτα του, τα πιάνω και του λέω:
- "Mωρό μου, τι κρύα αρ..... είναι αυτά που έχεις; Έλα εδώ να σου τα ζεστάνω εγώ."
Kι έγινε κορίτσια της τρελής μέχρι το πρωί!
- "Θα το δοκιμάσω κι εγώ", λέει η Βαρβάρα.
Την επόμενη μέρα λοιπόν, βρίσκονται πάλι οι τρεις φίλες και κατενθουσιασμένη η Βαρβάρα τους λέει:
- "Αννα είχες απόλυτο δίκιο. Έκανα ακριβώς το ίδιο και είχε... φοβερά αποτελέσματα. Ήρθε χθες ο Βασίλης από τη δουλειά, ψόφιος από την κούραση. Και του είπα:
- "Πήγαινε μωρό μου να κάνεις ένα κρύο μπάνιο κι έλα εδώ σε εμένα να σε ξεκουράσω."
Mέχρι να βγει από το μπάνιο, φόρεσα ότι πιο πρόστυχο βρήκα μπροστά μου και μόλις βγαίνει από το μπάνιο, του τραβάω την πετσέτα, του τα πιάνω και του λέω:
- "Mωρό μου, τι κρύα αρ..... είναι αυτά που έχεις; Έλα εδώ να σου τα ζεστάνω."
Kι έγινε της κόλασης μέχρι το πρωί.
Tότε, σκέφτηκε και η Γωγώ:
- "Γιατί μόνο αυτές; Θα δοκιμάσω κι εγώ!"
Την επόμενη μέρα λοιπόν, θα ξαναβρίσκονταν οι τρεις φίλες. Η Βαρβάρα όμως είχε περιέργως αργήσει. Κάποια στιγμή, μετά από πάρα πολύ ώρα, έρχεται η Γωγώ, μαύρη από το ξύλο, γεμάτη μελανιές και γδαρσίματα.
- "Τι έπαθες καλέ;", τη ρωτάνε οι φίλες της.
- "Να, εχθές όταν ήρθε ο Γιάννης από την δουλειά, πεθαμένος από την κούραση, του λέω:
- "Πήγαινε μωρό μου να κάνεις ένα κρύο μπάνιο και έλα μετά εδώ σε εμένα να σε ξεκουράσω."
Eν τo μεταξύ, φόρεσα ότι πιο πρόστυχο είχα στο σπίτι (Σνιφ-σνιφ)
- "Ε, ωραία και μετά τι έγινε;"
- "Μόλις βγήκε από το μπάνιο, πάω κοντά του, του τραβάω την πετσέτα και του λέω:
- "Mωρό μου, γιατί έχεις ζεστά αρ.....; O Ανδρέας και ο Βασίλης τα είχαν κρύα!"

Sex και μύτη

2009-04-09T21:43:00.002+03:00

-Πατέρα, γιατί το σεξ είναι τόσο αρεστό πράγμα?

-Επειδή η αίσθηση του μοιάζει με αυτήν που έχεις όταν σκαλίζεις τη μύτη σου, παιδί μου!

-Γιατί οι γυναίκες ευχαριστιούνται το σεξ περισσότερο από τους άντρες?

-Όταν σκαλίζεις τη μύτη σου τι νοιώθει πιο καλά, το δάχτυλο σου ή η μύτη σου?

-Γιατί οι γυναίκες μισούν το βιασμό?

-Αν περπατάς στο δρόμο, και κάποιος άγνωστος έρθει και σου σκαλίσει τη μύτη θα σου αρέσει?

-Γιατί οι γυναίκες δεν μπορούν να κάνουν σεξ όταν έχουν περίοδο?

-Άμα αρχίσει και τρέχει αίμα η μύτη σου, συνεχίζεις να τη σκαλίζεις?

-Γιατί δεν αρέσει στους άντρες να φορούν προφυλακτικό?

-Εσένα σου αρέσει να σκαλίζεις τη μύτη σου όταν φοράς γάντια?

-Γιατί οι άνθρωποι δεν κάνουν σεξ δημόσια, και πάντα κρύβονται?

-Θα σκάλιζες τη μύτη σου μπροστά σ' όλη την τάξη? ..Βλάκα...

Τι να φοράτε όταν σας ψάχνει η γυναίκα σας για να πάτε Super Market

2009-04-09T21:40:00.002+03:00

Τι ρωτάμε μερικές φορές!!!

2009-04-09T21:27:00.000+03:00

1. Από τι υλικό είναι φτιαγμένο το πελεκούδι και καίγεται συνέχεια;

2. Σε ποια ακριβώς περιοχή του ουράνιου θόλου βρίσκεται το σφοντύλι;

3. Ποιος και ποτέ ενημέρωσε τον Ταρζάν ότι τον λένε έτσι;

4. Γιατί ο Donald Duck όταν βγαίνει από το μπάνιο φοράει πετσέτα ενώ

κυκλοφορείτις υπόλοιπες ώρες χωρίς παντελόνι;

5. Τι σκατά σημαίνει επιτέλους Ζαβαρακατρανεμιά;

6. Ποιος είναι επιτέλους ο ανιψιός του Μπάρμπα Μπεν και ποιος του
ΜπάρμπαΣτάθη;

7. Η απαγόρευση του καπνίσματος σε χώρους εργασίας ισχύει και στις
καπνοβιομηχανίες;

8. Πως λύνει το πρόβλημα με τα οδοντικά σύμφωνα όποιος μιλάει έξω από τα
δόντια;

9. Μπορεί κάποιος να αποφασίσει οριστικά ότι είναι αναποφάσιστος;

10. Θα είχε διαφορά αν αντί να τραβάει κανείς ένα ζόρι, το έσπρωχνε;

11. Όταν κάποιος με μανία καταδιώξεως, καταδιώκεται πραγματικά, λέμε ότι
θεραπεύτηκε;

12. Γιατί τα ντουλάπια στα αστυνομικά τμήματα έχουν κλειδαριές;

13. Με ποια ακριβώς επιχειρήματα έπεισε ο Νώε τα ψάρια να αφήσουν το νερό
και να μπουν στην κιβωτό;

14. Η λέξη 'Αμφιλοχίας' κρύβει κάποιο σεξουαλικό υπονοούμενο;

15. Ποιος ήταν ο αντικειμενικός σκοπός αυτού του Αλέξη όταν κρυβόταν πίσω
από τις λέξεις;

16. Υπάρχει λογική απάντηση στην ερώτηση 'Γύρισες';

17. Γιατί χρειάζονται πλύσιμο οι πετσέτες του ντους αφού όταν τις
χρησιμοποιούμε είμαστε καθαροί;

18. Αφού ο άνθρωπος προέρχεται από τον πίθηκο γιατί υπάρχουν ακόμη πίθηκοι;

19. Πως πήρε το όνομά της η μακαρονάδα 'πουτανέσκα';

20. Τι σημαίνει κάθομαι όρθιος;

21. Οι γοργόνες κάνουν απολέπιση;

22. Τα ΑΤΜ γιορτάζουν της Αναλήψεως;

23. Γιατί τις λέμε ατομικές βόμβες αφού σκοτώνουν πολλούς;

24. Πώς λέγεται ένα αγριογούρουνο όταν είναι ήρεμο;

25. Ο ΤΕΝ-ΤΕΝ δε θα έπρεπε να λέγεται TWENTY;

26. Γιατί λέγονται πολύ-θρόνες αφού κάθεται μόνο ένας;

27. Τι γεύση έχουν τα λυσσακά;

28. Σε τι τεστ επιδεξιότητας υποβάλλεται ο κώλος ώστε να αποκτήσει τελικά
δικαίωμα στο μεταξωτό βρακί;

29. Υπάρχει επιστημονική εξήγηση γιατί το παρδαλό κατσίκι έχει μεγαλύτερη
αίσθηση του χιούμορ από τα υπόλοιπα μονόχρωμα;

30. Το @ σε τι ακριβώς μοιάζει με το παπάκι;

31. Δεν είναι σατανική σύμπτωση όποιος βρίσκεται στην τουαλέτα όταν χτυπάς
να ονομάζεται 'άλλος';

32. Ο Κουτρούλης πόσους προσκεκλημένους έχει τελικά στο γάμο του;

33. Υπάρχει κάποιος ψυχοπαθής που δημιουργεί συστηματικά λάκκους στις φάβες;

34. Γιατί όταν οι τράπεζες στέλνουν 'τελευταία ειδοποίηση' για μια δόση, στη
συνέχεια αθετούν την υπόσχεσή τους και ξανασχολούνται μαζί μας ;

35. Τι βύσμα έχει τελικά αυτός ο ουδείς και όλοι τον θεωρούν
αναντικατάστατο;

36. Στην Αφρική πως ονομάζεται το αράπικο φιστίκι;

37. Πόσο περήφανος για το σώβρακό του είναι ο Σούπερμαν ώστε να το φοράει
πάνω από το παντελόνι;

38. Γιατί του διαόλου η μάνα δε δοκιμάζει να μείνει πιο κοντά;

39. Η τσαπα-τσούλα, είναι αγρότισσα ελευθέρων ηθών;

40. Τι χρησιμεύει η τρύπα στα ντόνατς;

41.- Αυτός που βρίσκεται παγιδευμένος ανάμεσα στο 'γκρεμό' και στο
'ρέμα',έφτασε εκεί κολυμπώντας ή σκαρφαλώνοντας;

42. Αυτός που γράφει το 'ακόμα πιο νόστιμο' στις συσκευασίες των γατοτροφών,
πώς είναι τόσο σίγουρος;

43. Τι μέσο χρησιμοποιεί ένα βουνό για να πάει στον Μωάμεθ;

44. Αυτό το'διαφανές - περιτύλιγμα - με - τις - φουσκάλες - που - κάνουν -
τσούκου - τσούκου - και - κάθονται - όλοι - και - τις - σπάνε - σαν -
υπνωτισμένοι', ξέρει κανένας πως λέγεται με μία λέξη;

45. Γιατί οι αριθμοί στο κομπιουτεράκι είναι τοποθετημένοι ανάποδα σε σχέση
μετους αριθμούς στα τηλέφωνα;

46. Αφού λένε πως το κολύμπι κάνει καλό στη σιλουέτα πως εξηγούν τις
φάλαινες;

47. Οι επιγραφές που λένε πως 'επιτρέπουν την είσοδο μόνο σε σκυλιά που
οδηγούν τυφλούς', περιμένουν να διαβαστούν από τα σκυλιά ή από τους τυφλούς;

48. Τι εργαλεία έχουν πια αυτά τα 'πράσα' και πιάνουν συνέχεια διάφορους
εκεί;

49. Πόσα χρόνια διαρκεί ένα 'ζαμάνι';

50. Στην ερώτηση 'θέλετε να γίνετε δωρητής οργάνων;' η απάντηση ' πάρτε τα
αρχίδια μου ', θεωρείται θετική ή αρνητική;

MANAGER (By Jovana Karra)

2009-04-09T21:26:00.001+03:00

Ένας άντρας μέσα σε ένα αερόστατο συνειδητοποιεί ότι έχει χαθεί. Μειώνει ύψος και βλέπει έναν άλλο άντρα από κάτω.
Κατεβαίνει κι άλλο και φωνάζει:
- "Συγγνώμη, μπορείτε να με βοηθήσετε; Υποσχέθηκα σε ένα φίλο ότι θα τον συναντούσα εδώ και μια ώρα, αλλά δεν ξέρω πού είμαι".
Ο άντρας από κάτω του απαντάει:
- "Είσαι σε ένα αερόστατο ζεστού αέρα σε ύψος περίπου δεκαπέντε μέτρων. Βρίσκεσαι στις 38 μοίρες ανατολικά γεωγραφικό μήκος και στις 23 μοίρες βόρεια γεωγραφικό πλάτος".
- "Μήπως είσαι κομπιουτεράς;" ρωτάει ο αιωρούμενος.
- "Ναι, είμαι", λέει εκείνος στο έδαφος. "Πώς το κατάλαβες;"
- "Κοίτα, ό,τι μου είπες είναι τεχνικά σωστό, αλλά δεν έχω ιδέα τι να κάνω με την πληροφορία που μου έδωσες και το γεγονός παραμένει ότι είμαι ακόμα χαμένος. Ειλικρινά, δε με βοήθησες και πολύ ως τώρα".
Ο από κάτω λέει:
- "Kι εσύ πρέπει να είσαι manager".
- "Πράγματι! Εσύ πώς το κατάλαβες;"
- "Κοίτα δεν ξέρεις πού είσαι, ούτε πού πας. Έχεις ανέλθει στο ύψος σου χάρη σε μια μεγάλη φούσκα. Έδωσες μια υπόσχεση πού δεν γνωρίζεις πώς να την κρατήσεις, και περιμένεις από τους από κάτω σου να λύσουν τα προβλήματά σου. Το θέμα είναι ότι βρίσκεσαι ακριβώς στην ίδια κατάσταση όπου βρισκόσουν πριν με ρωτήσεις, αλλά, κατά κάποιο τρόπο, τώρα μοιάζει να είναι δικό μου σφάλμα".

Δασκάλα και μαθήτρια (by Jovana Karra)

2009-04-09T21:22:00.000+03:00

Η δασκάλα στα παιδιά:
Παιδιά, ποιο μέρος του σώματος του άνδρα όταν ερεθιστεί πολύ μεγαλώνει μέχρι και 10 φορές;
Τότε σηκώνεται η Αννούλα και λέει: - Κυρία, θα έπρεπε να ντρέπεστε. Τι πράγματα είναι αυτά που λέτε σε μικρά παιδιά. Θα το πω στους γονείς μου και στο διευθυντή και θα χάσετε τη δουλειά σας.
Η δασκάλα την αγνοεί και ξανακάνει την ερώτηση. Σηκώνεται ο Μπόμπος και λέει: - Η κόρη του ματιού. - Μπράβο παιδί μου!
Τότε η δασκάλα γυρνάει στην Αννούλα λέγοντάς της:
Εχω να σου πω τρία πράγματα, Αννούλα. Πρώτον, έχεις πολύ βρώμικο μυαλό. Δεύτερον, είσαι αδιάβαστη και... τρίτον όταν μεγαλώσεις θα πάρεις μια πολύ μεγάλη απογοήτευση!

Πρόβλημα πρόωρης εκσπερμάτωσης (by Jovana Karra)

2009-04-09T21:21:00.000+03:00

Κύριος με προβλήματα πρόωρης εκσπερμάτισης, επισκέπτεται τον ψυχίατρο.
Ασθενής : Γιατρέ μου έχω μεγάλο πρόβλημα, όταν κάνω έρωτα με τη γυναίκα μου δεν μπορώ να κρατηθώ πάνω απο 3 λεπτά.
Γιατρός : Πόσο καιρό αντιμετωπίζετε το πρόβλημα αυτό;
Ασθενής : Απο τότε που παντρευτήκαμε.
Γιατρός : Είχατε ποτέ πετύχει ποτέ να κρατηθείτε περισσότερο, στα τόσα χρόνια που είσαστε παντρεμένος ;
Ασθενής : Μία φορά, μονάχα είχα κρατηθεί 1 ώρα και 3 λεπτά.
Γιατρός : Μμμμμμ!. 1 ώρα και 3 λεπτά είπατε; πότε συνέβη αυτό ;
Ασθενής : Το φθινόπωρο φέτος, που άλλαξε η ώρα σε χειμερινή!.

Γράμμα ενός αγράμματου φυλακισμένου στην γκόμενα του(by csdbatman)

2009-04-09T21:01:00.003+03:00

Μετάφραση:

Μαργαρίτα ε Μαργαρίτα,

Άκουσα ότι τα βράδια βγαίνεις από το σπίτι και γαμιέσαι.

Όταν βγω από την φυλακή θα σου γαμήσω το μουνί που σε πέταγε.

Σταύρος.

"Θεϊκό" ανέκδοτο!!!!!!

2009-04-04T19:13:00.001+03:00

Ήταν μια γυναίκα που απατούσε συνέχεια τον άντρα της.
Κάποια στιγμή λοιπόν, εκεί που "γαργαλιόντουσαν" με τον εραστή της στο κρεβάτι, ακούει τον ήχο από το κλειδί στην πόρτα!
-Θεέ μου! σκέφτηκε. Κάνε το θαύμα σου να εξαφανιστεί ο γκόμενος από το κρεβάτι πριν προλάβει να μπει ο άντρας μου στο δωμάτιο!
Κι από μένα, ό,τι ζητήσεις, θεέ μου, θα το κάνω.

Δεν πρόλαβε να τελειώσει τη σκέψη της κι ακούει μέσα της τη φωνή του Θεού να της λέει:
-Τέκνο μου, θα κάνω αυτό που ζητάς. Να ξέρεις μόνο ότι το αντίτιμο είναι βαρύ...
Αν εξαφανίσω αυτόν τον άνθρωπο, σε τρία χρόνια από τώρα θα πρέπει να πεθάνεις !

Σκέφτεται στα γρήγορα η γυναίκα "κι αν δεν μου τον εξαφανίσεις, θα πεθάνω σε τρία λεπτά" και "σε τρία χρόνια ποιος ζει ποιος πεθαίνει" και του λέει ΕΝΤΑΞΕΙ!
Τσουπ! Εξαφανίζεται μεμιάς ο άντρας από το κρεβάτι, πριν μπει ο σύζυγος μέσα!

Πέρασαν σχεδόν τρία χρόνια κι ο καλός σύζυγος της έκανε δώρο-έκπληξη, μια κρουαζιέρα, να πάει μαζί με τις φίλες της στις Μπαχάμες!
- Πάρε το εισιτήριό σου και πήγαινε να διασκεδάσεις! Μόνο γυναίκες θα είναι στο καράβι και όλες σου οι φίλες. Θα διασκεδάσετε μια χαρά!

Την ημέρα που επιβιβαζόταν η κυρία στο κρουαζιερόπλοιο, έκλειναν τα τρία χρόνια της συμφωνίας της με τον Θεό.
Ξεκίνησαν λοιπόν, και μεσοπέλαγα, ενώ ο καιρός ήταν γαλήνιος, πιάνει μια θάλασσα τρομερή!
Τα κύματα χτυπούσαν λυσσασμένα ως τη γέφυρα του καραβιού και τότε εκείνη κατάλαβε ότι έφτασε το τέλος της...

-Θεέ μου, είπε. Καλά εγώ να πεθάνω, το είπαμε αυτό... Οι άλλες όμως οι κακομοίρες, τι φταίνε;

Και τότε ακούστηκε βροντερή η ουράνια φωνή:
....
...
...
...
...

- ΠΟΥΤΑΝΕΣ!!! ΤΡΙΑ ΧΡΟΝΙΑ ΜΟΥ ΠΗΡΕ ΝΑ ΣΑΣ ΜΑΖΕΨΩ ΟΛΕΣ ΣΕ ΕΝΑ ΚΑΡΑΒΙ!!!

2009-04-03T22:52:00.000+03:00

Διαφορές Άγγλου με Έλληνα κατά τη διάρκεια της εργασίας

Άγγλος	Έλληνας
Σοβαρά ; Απίστευτο ! Εντυπωσιακό!	Πω , πω κουφάθηκα ρε πούστη!
Δε με απασχολεί ιδιαίτερα το συγκεκριμένο ζήτημα	Στ' αρχίδια μου !
Μου αρέσουν οι προκλήσεις	Γαμώ την τύχη μου! Κι άλλη στραβή!
Δεν είχα σχέση με το συγκεκριμένο εγχείρημα	Τι στο διάολο έχω να κάνω εγώ με αυτή την παπαριά !
Θα είναι δύσκολο να συντονίσουμε τις ενέργειές μας	Να πάει να γαμηθεί και να το κάνει μόνος του ο καριόλης!
Ναι , οπωσδήποτε σήμερα θα μπορέσω να δουλέψω μερικές ώρες παραπάνω	Ωραία ! Και κερατάς και δαρμένος !
Δε γνωρίζει ο συνάδελφος το συγκεκριμένο πρόβλημα	Είναι εντελώς μαλάκας !
Με συγχωρείτε	ΕΕ ! Εσύ !
Με συγχωρείτε, Κύριε !	ΕΕ ! Εσύ ! Ναι , ΕΣΥ ρε μαλάκα!
Ο προϊστάμενος δεν έμεινε ιδιαίτερα ευχαριστημένος με το αποτέλεσμα	Είστε όλοι άχρηστοι !
Λυπάμαι αλλά δε μπορώ να σε εξυπηρετήσω	Δε γαμιέσαι λέω εγώ!
Επιτέλους αναγνωρίστηκαν οι προσπάθειές της	Τι ; Πήρε προαγωγή ; Αναρωτιέμαι πόσους από το διοικητικό συμβούλιο έχει τσιμπουκώσει!!
Μήπως θυμάσαι που τοποθέτησες τα έγγραφα που σου έδωσα ;	Τι τα έκανες τα κωλόχαρτα;
Νομίζω πως η πρότασή σου είναι ανεφάρμοστη	Καλά , σκατά έχεις στο μυαλό σου;
Το νέο αίτημα του για αύξηση απορρίφθηκε	Πάλι τα αρχίδια μου πήρε!
Δεν υπάρχουν περιθώρια για περαιτέρω ανέλιξη	Θα ψοφήσεις και θα είσαι ακόμα κλητήρας !
Το φωτοτυπικό έχει τεθεί εκτός λειτουργίας	Πάλι χάλασε η μπαχατέλα!
Οι συνθήκες εργασίας δεν είναι οι ιδανικότερες	Μπουρδέλο έχουμε καταντήσει!
Ο ανελκυστήρας δε λειτουργεί	Από τα σκαλιά και άμα σ' αρέσει !

Best regards,

Αδάμ και Εύα

2009-04-03T22:40:00.002+03:00

Ο γάμος από την σκοπιά των ανδρών

2009-04-03T22:39:00.000+03:00

When a man steals your wife, there is no better revenge than to let him keep her.
Όταν κάποιος σου κλέβει τη γυναίκα, δεν υπάρχει καλύτερη εκδίκηση από το να τον αφήσεις να την κρατήσει

Sacha Guitry

After marriage, husband and wife become two sides of a coin; they just can't face each other, but still they stay together.

Μετά το γάμο, άνδρας και γυναίκα γίνονται δύο πλευρές ενός νομίσματος, δεν μπορούν να συναντηθούν, αν και βρίσκονται

πάντα μαζί.
Hemant Joshi

By all means marry. If you get a good wife, you'll be happy. If you get a bad one, you'll become a philosopher.

Παντρέψου οπωσδήποτε. Αν πάρεις καλή γυναίκα θα είσαι

ευτυχισμένος, αλλιώς θα γίνεις φιλόσοφος

Socrates

Woman inspires us to great things, and prevents us from achieving them.

Οι γυναίκες μας εμπνέουν μεγάλα πράγματα και μας έμποδίζουν να τα αποκτήσουμε
Dumas

The great question... which I have not been able to answer... is, "What does a woman want?

Το μεγάλο ερώτημα,...που δεν μπόρεσα να απαντήσω...είναι, "Τι θέλει μια γυναίκα;"

Sigmund Freud

I had some words with my wife, and she had some paragraphs with me.
Είπα μερικές λέξεις στη γυναίκα μου και μου απάντησε με μερικές παραγράφους.

Anonymous

"Some people ask the secret of our long marriage. We take time to go to a restaurant two times a week. A little candlelight, dinner, soft music and dancing. She goes Tuesdays, I go Fridays."

"Κάποιοι ρωτούν για το μυστικό του μακροχρόνιου γάμου μου. Διαθέτουμε χρόνο να πηγαίνουμε δυο φορές την εβδομάδα σ' ένα εστιατόριο. Λίγο φως των κεριών, δείπνο, χαμηλή μουσική και χορό. Εκείνη πηγαίνει τις Τρίτες, εγώ τις Παρασκευές.
Henny Youngman

"I don't worry about terrorism. I was married for two years."
"Δεν ανησυχώ για την τρομοκρατία. Ημουν παντρεμένος δυο χρόνια.

Sam Kinison

"There's a way of transferring funds that is even faster than electronic banking. It's called marriage."

"Υπάρχει ταχύτερος τρόπος να μεταφέρεις χρήματα από το´e-banking. Ονομάζεται γάμος."
James Holt McGavran

"I've had bad luck with both my wives. The first one left me, and the second one didn't."

Ήμουν άτυχος και με τις δυο γυναίκες μου. Η πρώτη μ' εγκατέλειψε και η δεύτερη δεν το έκανε.
Patrick Murray

Two secrets to keep your marriage brimming:
1. Whenever you're wrong,
admit it,
2. Whenever you're right,
shut up.

Δυο μυστικά για να κρατήσεις τον γάμο σου:

1. Όταν έχεις άδικο, παραδέξου το,

2. Όταν έχεις δίκιο σώπαινε.

Nash

The most effective way to remember your wife's birthday is to forget it once...

Ο αποτελεσματικότερος τρόπος να θυμάσαι τα γενέθλια της γυναίκας σου είναι να τα ξεχάσεις μια φορά.
Anonymous

You know what I did before I married? Anything I wanted to.

Ξέρετε τι έκανα πριν παντρευτώ;

Ό,τι μου άρεσε.
Henny Youngman

My wife and I were happy for twenty years.. Then we met.

Η γυναίκα μου κι εγώ ήμασταν ευτυχισμένοι για 20 χρόνια. Μετά συναντηθήκαμε.

Rodney Dangerfield

A good wife always forgives her husband when she's wrong.

Η καλή γυναίκα συγχωρεί τον άντρα της όταν αυτή έχει άδικο.
Milton Berle

Marriage is the only war where one sleeps with the enemy.

Ο γάμος είναι ο μοναδικός πόλεμος που κάποιος κοιμάται με τον εχθρό του.
Anonymous

A man inserted an 'ad' in the classifieds: "Wife wanted". Next day he received a hundred letters. They all said the same thing: "You can have mine."

Κάποιος έβαλε αγγελία και ζητούσε γυναίκα. Την επόμενη μέρα έλαβε 100 γράμματα. Όλοι του έλεγαν το ίδιο πράγμα: "Μπορείς να πάρεις την δικιά μου."
Anonymous

First Guy (proudly): "My wife's an angel!"
Second Guy: "You're lucky, mine's still alive."

Πρώτος άντρας (υπερήφανα): "Η γυναίκα μου είναι ένας άγγελος."

Δεύτερος άντρας (λυπημενα): "Τυχερέ, η δικιά μου ζει ακόμα."

Έλληνας στην Κόλαση.

2009-04-03T22:30:00.000+03:00

Ένας Έλληνας πεθαίνει και φτάνει στη ρεσεψιόν της Κόλασης.. Ο υπάλληλος του ανακοινώνει ότι επειδή είναι υπήκοος χώρας μέλους της Ευρωπαϊκής Ενωσης, μπορεί να διαλέξει μία από τις κολάσεις των χωρών-μελών. Σκέφτεται λίγο και αποφασίζει να πάει στη Γερμανική.

Οργανωμένη χώρα σου λέει, τόσα χρόνια στην Ελλάδα τι κατάλαβα... μου βγάλανε το λάδι. Τουλάχιστον, ας πάρω μυρωδιά του τι σημαίνει Ευρώπη, έστω και στην κόλαση(!) Φτάνει λοιπόν μπροστά στην πύλη της γερμανικής κολάσης. Μαύρο μάρμαρο, καλογυαλισμένο, σιδερένια πύλη και ψηλά γράφει με μεγάλα γράμματα ΚΟΛΑΣΗ στα γερμανικά. Χτυπάει.... Του ανοίγει ένας άψογα ντυμένος υπάλληλος και τον ρωτά τι θέλει.

- Να δω πώς είναι, του απαντά εκείνος.

- Ούτε να το σκέφτεστε, του απαντά ο υπάλληλος! Όλη την ημέρα μας δέρνουνε με κάτι τεράστια μαστίγια καιτο βράδυ μας βάζουν σε
κάτι τεράστια βαρέλια γεμάτα σκατά!! Φρίκη! Φρίκη!

Όπου φύγει-φύγει ο ρωμιός....... Δοκιμάζει τις υπόλοιπες κολάσεις, τα ίδια. Έτσι απογοητευμένος, καταφεύγει στην έσχατη λύση, την
.ελληνική κόλαση! Φτάνει λοιπόν έξω από την πύλη. Μία πύλη εγκαταλειμμένη, βρώμικη, όπου στο ψηλότερο σημείο της υπάρχει με μεγάλα φωσφορίζοντα γράμματα η λέξη ΚΟΛΑΣΗ. Το Κ και το Λ φυσικά δεν ανάβουν. Έτσι η επιγραφή γράφει Ο ΑΣΗ.

- Ελληνική ανοργανωσιά....μουρμουρίζει.... Όσο πλησιάζει, ακούει κάτι περίεργους θορύβους... Μοιάζουν με μουσική.
Πλησιάζει περισσότερο. Η μουσική πλέον ακούγεται ολοκάθαρα. Μπουζούκια, μπαγλαμάδες κλπ. Χτυπάει...

Του ανοίγει ένας τύπος κρατώντας μία μπουκάλα στο χέρι, εντελώς φέσι, και τον ρωτά τι θέλει.

- Ήρθα να δω πώς είναι, του λέει και βάζει το κεφάλι του μέσα... Τραπέζια, κάπνα, κάτι γκόμενες χορεύουν πάνω στα τραπέζια τσιφτετέλια, νταούλια..... Γενικώς, μπάχαλο. Τρελαίνεται ο τύπος....

- Καλά ρε φίλε, τι γίνεται εδώ; ρωτά..
- Aσε φίλε, χάάάλιαα του λέει ο μεθυσμένος. Η κατάσταση είναι δραματική εδώ πέρα. Μας δέρνουν όλη μέρα με κάτι τεράστια μαστίγια και το
βράδυ μας βάζουν σε κάτι τεράστια βαρέλια με σκατά.
- Πλάκα μου κάνεις, απαντάει ο πεθαμένος. Εδώ πίνετε και γλεντάτε......
- Εεε.., ξέρεις πώς είναι μωρέ εδώ στην Ελλάδα. .....Τη μία δεν έχουμε σκατά, την άλλη χαλάνε τα μαστίγια.........

Παρασκευή vs Δευτέρας

2009-04-03T21:56:00.002+03:00

Ιστορίες της ζούγκλας

2009-04-03T16:38:00.012+03:00

Κότσια ή Αρ****α???

2009-04-02T15:31:00.002+03:00

 Όλοι έχουμε ακούσει για ανθρώπους που έχουν κότσια ή

αρχ…...  Γνωρίζετε όμως τη διαφορά μεταξύ των δύο; Σε μια

προσπάθεια να σας κρατάμε ενήμερους, ο ορισμός του καθενός

εξηγείται παρακάτω:

 ΚΟΤΣΙΑ - είναι να φτάνεις σπίτι αργά μετά από μια βραδιά με τους

κολλητούς, να σε περιμένει η γυναίκα σου με το σκουπόξυλο στο

χέρι και να τη ρωτάς:

«Ακόμα καθαρίζεις, ή ετοιμάζεσαι να πετάξεις κάπου;»

ΑΡΧ…… - είναι να φτάνεις σπίτι αργά μετά από μια βραδιά με τους

κολλητούς μυρίζοντας γυναικείο άρωμα και μπύρα και έχοντας

κραγιόν στο γιακά σου, και να δίνεις μια στον κώλο της

γυναίκας σου λέγοντάς της:

«Ήρθε κι η σειρά σου.»

Ελπίζω αυτά να διαλύουν οποιαδήποτε σύγχυση ως προς τους

ορισμούς. Από ιατρικής απόψεως το αποτέλεσμα των δύο είναι το

ίδιο, αφού και τα δύο καταλήγου σε θάνατο ή μόνιμη αναπηρία.

Βουκολικό Σεξ!!!

2009-04-02T15:30:00.000+03:00

Ένας αγρότης αποφασίζει να παραγγείλει ένα hi-tech
μηχάνημα αρμέγματος. Η παραγγελία του φτάνει ενώ η
γυναίκα του βρίσκεται σε ταξίδι, οπότε αποφασίζει να
κάνει μια δοκιμή στον εαυτό του.

Τοποθετεί λοιπόν το "μόριό" του μέσα στο μηχάνημα,
πατάει τον διακόπτη και ξεκινάει η αυτόματη
λειτουργία. Σύντομα συνειδητοποιεί ότι το μηχάνημα του
δίνει περισσότερη ικανοποίηση απ' ότι η γυναίκα του.

Όταν τελειώνει η ψυχαγωγική δραστηριότητα,
αντιλαμβάνεται ότι δεν μπορεί να αποκολληθεί από το
μηχάνημα.

Διαβάζει τις οδηγίες αλλά δεν μπορεί να
βγάλει κάποια άκρη.

Πατάει όλα τα κουμπιά, χωρίς επιτυχία.

Εντέλει, αποφασίζει να καλέσει το τμήμα εξυπηρέτησης πελατών
του κατασκευαστή..

"Γεια σας, μόλις αγόρασα ένα μηχάνημα αρμέγματος από
την εταιρία σας. Δουλεύει καταπληκτικά αλλά πως μπορώ
να το ξεκολλήσω από την αγελάδα;"

"Α μην ανησυχείτε," απαντά ο τηλεφωνικός εκπρόσωπος,
"Το μηχάνημα αποσυνδέεται αυτόματα μόλις συλλέξει 2 λίτρα!"

Αστεία βιντεάκια με γάτες

2009-04-02T15:24:00.002+03:00

No comment!!!

2009-04-02T15:16:00.008+03:00

Μητέρα με τρείς παρθένες κόρες (By Jovanna Kara)

2009-04-02T15:04:00.001+03:00

Μια μητέρα είχε τρεις κόρες, και οι τρεις παρθένες

Παντρεύτηκαν και οι τρεις μαζί. Η μητέρα ανησυχούσε για την σεξουαλική απειρία τους και ήθελε να ξέρει πως περνάνε κατά την διάρκεια του μήνα του μέλιτος.

Τις έβαλε να υποσχεθούν ότι θα στείλουν μια κάρτα που θα έγραφε με υπονοούμενα πως είναι η εμπειρία τους.

Η πρώτη έστειλε μιά κάρτα από την Ταιτή, 2 μέρες μετά τον γάμο. Έγραφε μόνο "Nescafé"!

Η μητέρα έτρεξε στην κουζίνα και έβγαλε από το ντουλάπι ένα κουτάκι “Nescafe”

Έγραφε "Good to the last drop”.

Η μητέρα κοκκίνισε, αλλά ένοιωσε χαρούμενη για την κόρη της .

Η δεύτερη έστειλε μια κάρτα από την Κυανή Ακτή, μια εβδομάδα μετά τον γάμο, που έγραφε: "Rothmans"

Η μητέρα ήξερε τώρα τι να κάνει, έτρεξε πήρε ένα πακέτο τσιγάρα, και διάβασε: "Extra Long. King Size"

Πάλι κοκκίνισε λίγο, άλλα ένοιωσε χαρούμενη για την κόρη της,

Η τρίτη έφυγε για μήνα του μέλιτος στο Conflan Ste Honorine (δεν ξέρω τι είναι αυτό).

Η μητέρα περίμενε μιά βδομάδα, δύο, τρεις... Τελικά, μετά από ένα μήνα, μια κάρτα έφτασε.

Μόνο οι παρακάτω λέξεις ήταν γραμμένες, και αυτές με τρεμάμενο χέρι: "South African Airways"

Η μητέρα άρπαξε ένα περιοδικό, ξεφύλλισε με ανυπομονησία τις σελίδες, και βρήκε την διαφήμιση της SAA

Και η διαφήμιση έγραφε: "Ten times a day, seven days a week, both ways."

Η μαμά λιποθύμησε.

Η γιαγιά είναι φοβερή (Δείτε το μέχρι το τέλος)

2009-04-02T14:13:00.003+03:00

Πιγκουίνος χορεύει ποντιακά!!!

2009-04-02T14:00:00.003+03:00

Πόσο χαζός μπορεί να είναι????΄(by Jovanna Kara)

2009-04-02T13:46:00.001+03:00

Στη λαϊκή

2009-04-02T13:27:00.002+03:00

Πάει ένας στη λαϊκή και ρωτάει:
- "Τι είναι αυτό;"
- "Πατάτες."
- "Βάλτε μου ένα κιλό, αλλά τη κάθε πατάτα σε ξεχωριστή σακούλα."
Ξαναρωτάει:
- "Τι είναι αυτό;"
- "Ντομάτες."
- "Βάλτε μου ένα κιλό, αλλά τη κάθε ντομάτα σε ξεχωριστή σακούλα."
Ξαναρωτάει:
- "Τι είναι αυτό;"
- "Κρεμμύδια."
- "Βάλτε μου ένα κιλό, αλλά το κάθε κρεμμύδι σε ξεχωριστή σακούλα."
Τέλος, ρωτάει:
- "Τι είναι αυτό;"
- "Φακές... αλλά δεν πουλάμε!!!"

Καθάρισμα ποντικιού on line

2009-03-28T13:54:00.000+02:00

ΚΑΘΑΡΙΣΜΑ

Πολλές φορές κολάει το ποντίκι σας χωρίς λόγο?
Καθαρίστε το ποντίκι σας και απαλλαγείτε από αυτά τα ενοχλητικά κολλήματα με 3 απλά βήματα!

1. Κάνε κλικ στο γράμμα Σ πιο κάτω
2. Κράτα το κουμπί του ποντικιού και σύρε μέχρι το γράμμα ά!
3. Ο καθαρισμός του ποντικιού σου ξεκινάει!
Σ ταμάτα τις λακείες
και κάνε και καμιά δουλειά!
Που θελεις και online καθάρισμα
του ποντικιού σου! Δεν πας καλ ά

H Xilary άλλαξε αφεντικό ( by csdbatman)

2009-03-28T13:51:00.000+02:00

Sorry, Bill. I'd rather kiss my new boss.

The more you look at it, the funnier it gets......

Περιμένοντας την Παρασκευή (By Jovanna Kara)

2009-03-28T13:47:00.000+02:00

Waiting for Friday .....

Here it comes .............

Here it comes .............

Here it comes .............

Here it comes .............

Here it comes ..............
Here it comes .............

Here it comes ..............

Here it comes ..............

Here it comes ..............

Yay - It's Friday! Have a good weekend

Ιατρικό ανέκδοτο (by jovanna Kara)

2009-03-28T13:42:00.001+02:00

EΝΑΣ ΓΙΑΤΡΟΣ ΙΣΡΑΗΛΙΤΗΣ ΛΕΕΙ:
«Η ΙΑΤΡΙΚΗ ΣΤΟ ΙΣΡΑΗΛ ΕΙΝΑΙ ΤΟΣΟ ΠΡΟΧΩΡΗΜΕΝΗ ΠΟΥ ΕΜΕΙΣ ΒΓΑΖΟΥΜΕ ΤΟΥΣ ΟΡΧΕΙΣ ΑΠΟ ΕΝΑ ΑΤΟΜΟ,
ΤΑ ΒΑΖΟΥΜΕ ΣΕ ΕΝΑ ΑΛΛΟ ΚΑΙ ΣΕ ΕΞΗ ΕΒΔΟΜΑΔΕΣ ΨΑΧΝΕΙ ΓΙΑ ΔΟΥΛΕΙΑ !»
ΕΝΑΣ ΓΙΑΤΡΟΣ ΓΕΡΜΑΝΟΣ ΛΕΕΙ:
«ΑΥΤΟ ΔΕΝ ΕΙΝΑΙ ΤΙΠΟΤΑ, ΣΤΗΝ ΓΕΡΜΑΝΙΑ ΒΓΑΖΟΥΜΕ ΜΕΡΟΣ ΑΠΟ ΤΟΝ ΕΓΚΕΦΑΛΟ ΕΝΟΣ ΑΤΟΜΟΥ,
ΤΟ ΒΑΖΟΜΕ ΣΕ ΕΝΑ ΑΛΛΟ ΚΑΙ.. ΣΕ ΤΕΣΣΕΡΕΙΣ ΒΔΟΜΑΔΕΣ ΨΑΧΝΕΙ ΓΙΑ ΔΟΥΛΕΙΑ !!»
ΕΝΑΣ ΡΩΣΟΣ ΓΙΑΤΡΟΣ ΛΕΕΙ:
« ΟΥΤΕ ΑΥΤΟ ΕΙΝΑΙ ΤΙΠΟΤΑ, ΣΤΗΝ ΡΩΣΙΑ Η ΙΑΤΡΙΚΗ ΕΙΝΑΙ ΤΟΣΟ ΑΝΕΠΤΥΓΜΕΝΗ ΠΟΥ ΒΓΑΖΟΥΜΕ ΤΗΝ ΜΙΣΗ ΚΑΡΔΙΑ ΑΠΟ ΕΝΑ ΑΤΟΜΟ,
ΤΗΝ ΒΑΖΟΥΜΕ ΣΕ ΕΝΑ ΑΛΛΟ ΚΑΙ ΣΕ ΔΥΟ ΕΒΔΟΜΑΔΕΣ ΚΑΙ ΟΙ ΔΥΟ ΨΑΧΝΟΥΝ ΓΙΑ ΔΟΥΛΕΙΑ « !!!
ΑΚΟΥΓΟΝΤΑΣ ΟΛΑ ΑΥΤΑ Ο ΕΛΛΗΝΑΣ ΓΙΑΤΡΟΣ ΑΠΑΝΤΑΕΙ :
« ΟΛΑ ΑΥΤΑ ΕΙΝΑΙ ΣΑΧΛΑΜΑΡΕΣ, ΕΙΣΤΕ ΟΛΟΙ ΕΙΣΤΕ ΟΛΟΙ ΠΟΛΥ ΠΣΩ !! ΕΜΕΙΣ ΣΤΗΝ ΕΛΛΑΔΑ
ΠΗΡΑΜΕ ΕΝΑ ΑΤΟΜΟ ΧΩΡΙΣ ΕΓΚΕΦΑΛΟ, ΧΩΡΙΣ ΚΑΡΔΙΑ ΚΑΙ ΧΩΡΙΣ ΑΡ****Α ΤΟΝ ΒΑΛΑΜΕ ΓΙΑ ΠΡΩΘΥΠΟΥΡΓΟ
ΚΑΙ ΤΩΡΑ ...ΟΛΗ Η ΧΩΡΑ ΨΑΧΝΕΙ ΓΙΑ ΔΟΥΛΕΙΑ !!!!!!!!!!!!!

Μπλουζάκι για δίδυμα (by jovanna kara)

2009-03-28T13:40:00.001+02:00

Φοβερό μπλουζάκι

Περίεργα γλυπτά

2009-03-28T13:22:00.008+02:00

Τοποθεσία: Διαφάνεια 38

Kansas City Public Library.

Διαφάνεια 26

Τοποθεσία: Cape Town , South Africa.

Διαφάνεια 7

Location: Brussels , Belgium

Διαφάνεια 4

The Hanging Rhino :
Τοποθεσία: Potsdam

Διαφάνεια 1

Τοποθεσία:Aqualand, Cadiz.

Κόκκινο στην Κέρκυρα.

2009-03-28T13:16:00.000+02:00

Όποιος θέλει ας το παραβιάσει

Το τζίνι

2009-03-27T23:22:00.001+02:00

Ήταν ένα πολύ ωραίο ζευγάρι. Η γυναίκα γύρω στα 32, όμορφη, ψηλή πραγματική καλλονή. Κι ο άντρας πολύ εμφανίσιμος, γύρω στα 37. Το ζευγάρι έπαιζε γκολφ σε μια περιοχή με πολύ ακριβά σπίτια. Κατά λάθος ρίχνει η γυναίκα μια στην μπάλα και σπάει την πολύ ακριβή τζαμαρία μιας βίλας. Το ζευγάρι μπαίνει μέσα για να ζητήσει συγνώμη. Μέσα στο σπίτι βλέπει ένα περίεργο τύπο, μαυριδερό με ανατολίτικα χαρακτηριστικά και ντύσιμο. Λίγο πιο κει ήταν ένα παλιό περσικό βάζο σπασμένο..
- Χίλια συγνώμη, λέει το ζευγάρι. Θα θέλαμε να σας αποζημιώσου με για το τζάμι και το βάζο που σπάσαμε.
- Κάθε άλλο, λέει με ενθουσιασμό ο περίεργος οικοδεσπότης. Δεν είμαι άνθρωπος. Είμαι τζίνι. Ήμουν 2000 χρόνια φυλακισμένος στο βάζο που σπάσατε. Και για να σας δείξω την ευγνωμοσύνη μου που με ελευθερώσατε θα σας δώσω υγεία και θα πραγματοποιήσω και από μια ευχή στον καθένα σας.

Ο άντρας το σκέφτεται και ζητάει να έχει εισόδημα 30 εκατομμύρια το μήνα.
- Αυτό είναι εύκολο, λέει το τζίνι. Μουρμουρίζει κάτι περίεργες λέξεις και τσουπ η ευχή εκπληρώνεται. Κάθε μήνα θα έχεις 30 εκατομμύρια στον τραπεζικό σου λογαριασμό, λέει το τζίνι στον άντρα.

Έρχεται η σειρά της γυναίκας. Το σκέφτεται και ζητάει μια βίλα σε κάθε πόλη της γης. Το τζίνι βρήκε και αυτή την ευχή εύκολη. Μουρμούρισε πάλι κάτι λόγια και της λέει:
- Και η δική σου ευχή εκπληρώθηκε. Έχεις από μια υπερπολυτελή βίλα σε κάθε πόλη της γης.

Το ζευγάρι ευχαρίστησε και έκανε να φύγει.
- Μια στιγμή, είπε το τζίνι. Θα ήθελα να σας ζητήσω και εγώ μια χάρη. Έχω να κάνω έρωτα με γυναίκα 2000 χρόνια. Θα ήθελα, φίλε, να πάω με τη γυναίκα σου. Αν θέλετε και οι 2 φυσικά, είπε με ψιλοαυστηρό ύφος. Το ζευγάρι έκανε μια μίνι σύσκεψη.
- «Έχουμε την υγεία μας έχουμε και πλούτη. Μπροστά σε αυτά τι πειράζει να του κάνουμε τη χάρη;»
«Άσε που διαφορετικά μπορεί να αγριέψει και να χάσουμε ότι μας έδωσε. Η αγάπη μας δεν έχει να φοβηθεί τίποτε. Μετά θα ζήσουμε για πάντα ευτυχισμένοι», συμφώνησαν και οι δύο.

Η γυναίκα μπήκε στο δωμάτιο με το τζίνι. Βγάλανε τα μάτια τους. Όλο το κάμα σούτρα εφάρμοσαν. Μετά από 2 ώρες αχαλίνωτου σεξ, άραξαν να κάνουν ένα τσιγάρο. Το τζίνι λοιπόν τη ρώτησε:
- Αλήθεια πόσο χρονών είστε εσύ και ο άντρας σου;
- 32 εγώ και 37 εκείνος, απάντησε η γυναίκα.
- Καλά και πιστεύετε ακόμα στα τζίνι..;!!

Οι πέντε πιο τρομαχτικές ερωτήσεις για έναν άντρα

2009-03-27T23:20:00.000+02:00

*Οι πέντε πιο τρομαχτικές ερωτήσεις για έναν άντρα*
Αυτές οι ερωτήσεις είναι:
1)Τι σκέφτεσαι?
2)Με αγαπάς?
3)Είμαι χοντρή?
4)Αυτή είναι πιο όμορφη από μένα?
5)Τί θα έκανες αν πέθαινα?

Αυτό που κάνει αυτές τις ερωτήσεις τόσο δύσκολες είναι ότι κάθε μια είναι σίγουρο ότι θα εξελιχθεί σε ένα τεράστιο τσακωμό αν ο άντρας δεν απαντήσει σωστά.( δηλ. πεί την αλήθεια ).
Επομένως, κάθε ερώτηση αναλύεται παρακάτω με τις πιθανές απαντήσεις:

1. *Τί σκέφτεσαι?*
Η σωστή απάντηση είναι φυσικά: "Συγνώμη που ήμουν λίγο σκεπτικός αγάπη μου. Μόλις συλλογιζόμουν τι ζεστή, υπέροχη, ευγενική, περιποιητική και έξυπνη γυναίκα είσαι και πόσο τυχερός νιώθω που σε γνώρισα."
Φυσικά αυτή η απάντηση δεν θυμίζει σε τίποτα την πραγματική απάντηση, η οποία πιθανότατα είναι μια από τις ακόλουθες:
α. Τίποτα
β. Το ποδόσφαιρο
γ. Τη Τζούλια Αλεξανδράτου
δ. Πόσο χοντρή είσαι
ε. Πώς θα ξόδευα τα λεφτά απ΄την ασφάλεια αν πέθαινες...

2. *Μ'αγαπάααας???*
Η καλύτερη απάντηση είναι "ναι", ή ίσως με περισσότερη έμφαση "Ναι καρδιά μου".

Οι ακατάλληλες απαντήσεις περιλαμβάνουν τα:
α. Ναι ρε γαμώτο σου
β. Αν πω ναι θα νιώσεις καλύτερα?
γ. Εξαρτάται από το τί εννοείς όταν λες αγάπη
δ. Έχει σημασία?

ε. Ποιός, εγώ???

3. *Είμαι χοντρή?*
Η σωστή απάντηση δίνεται με έμφαση και είναι: "Φυσικά και όχι!!!"
Οι ακατάλληλες απαντήσεις περιλαμβάνουν τα:
α. Σε σύγκριση με τι?
β. Δεν σε λένε και χοντρή, αλλά δεν είσαι ακριβώς αδύνατη..
γ. Σου πάνε τα παχάκια
δ. Έχω δει και πιο χοντρές
ε. Τι είπες? Γιατί σκεφτόμουν πώς θα ξόδευα τα λεφτά απ΄ την ασφάλεια αν πέθαινες...

4. *Αυτή είναι πιο όμορφη από μένα?*
Για άλλη μια φορά, η σωστή απάντηση δίνεται με έμφαση και είναι: "Φυσικά και όχι!!!"
Οι λάθος απαντήσεις περιλαμβάνουν τα:
α. Ναι, αλλά εσύ έχεις χρυσή καρδιά
β. Δεν είναι πιο όμορφη, αλλά είναι σίγουρα πιο αδύνατη
γ. Όχι όσο όμορφη ήσουν εσύ στην ηλικία της
δ. Τι εννοείς όμορφη?
ε. Τι είπες? Γιατί σκεφτόμουν πώς θα ξόδευα τα λεφτά απ΄ την ασφάλεια αν πέθαινες...

5*. Τί θα έκανες αν πέθαινα?*
Εδώ δεν υπάρχει περίπτωση να δοθεί η σωστή απάντηση. Όπως και να απαντήσεις, προετοιμάσου για μια σειρά από ερωτήσεις, συνήθως σαν και αυτές:
Γυναίκα: Θα ξαναπαντρευόσουν?
Άντρας: Φυσικά και όχι
Γυναίκα: Γιατί όχι? Δεν σ' αρέσει που είσαι παντρεμένος?
Άντρας: Φυσικά και μ' αρέσει
Γυναίκα: Και τότε γιατί δεν θα ξαναπαντρευόσουν?
Άντρας: Οκ, θα ξαναπαντρευόμουν
Γυναίκα: Ναι ε?( με πληγωμένο ύφος)
Άντρας: ουφ...
Γυναίκα: Και θα κοιμόσασταν στο κρεβάτι μας?
Άντρας: Που αλλού θα κοιμόμασταν?
Γυναίκα: Και θα έβγαζες τις φωτογραφίες μου και θα έβαζες τις δικές της?
Άντρας: Έτσι νομίζω θα έπρεπε
Γυναίκα: Και θα την άφηνες να παίζει με τις ρακέτες μου?
Άντρας: Δεν μπορεί. Είναι αριστερόχειρας.
Γυναίκα: .....ησυχία.....
Άντρας: Φτου σου γμ τ...

ΜΑΘΗΜΑΤΙΚΗ ΘΕΜΕΛΙΩΣΗ ΤΩΝ ΣΧΕΣΕΩΝ

2009-03-27T23:19:00.001+02:00

Πρόταση 1. περί έρωτα

Έξυπνος άνδρας + έξυπνη γυναίκα
= ειδύλλιο

Έξυπνος άνδρας + χαζή γυναίκα
= δεσμός

Χαζός άνδρας + έξυπνη γυναίκα
= γάμος

Χαζός άνδρας + χαζή γυναίκα
= εγκυμοσύνη

Πρόταση 2. περί εργασίας

Έξυπνο αφεντικό + έξυπνος υπάλληλος
= προκοπή

Έξυπνο αφεντικό + χαζός υπάλληλος
= παραγωγή

Χαζό αφεντικό + έξυπνος υπάλληλος
= προαγωγή

Χαζό αφεντικό + χαζός υπάλληλος
= υπερωρίες

Πρόταση 3. π ερί αγοράς

Ένας άνδρας πληρώνει ? 2 για
ένα αντικείμενο π ου χρειάζεται και κοστίζει ? 1.

Μια γυναίκα πληρώνει ? 1 για
ένα αντικείμενο π ου δε χρειάζεται και κοστίζει ? 2.

Πόρισμα :

Μια γυναίκα ανησυχεί για το μέλλον
μέχρι να βρει σύζυγο.

Ένας άντρας ποτέ δεν ανησυχεί για το μέλλον ,
π αρά μόνο όταν βρει σύζυγο .

Γενίκευση :

Eπιτυχημένος άνδρας είναι εκείνος π ου βγάζει περισσότερα α π' όσα μπορεί να ξοδέψει η γυναίκα του .

Επιτυχημένη γυναίκα είναι κάποια π ου μπορεί να βρει έναν τέτοιο άντρα .

Πρόταση 4. Περί ευτυχίας

Για να είσαι ευτυχισμένη μ ' έναν άντρα , πρέπει να τον καταλαβαίνεις
πολύ και να τον αγαπ ς λίγο .

Για να είσαι ευτυχισμένος με μια γυναίκα , π ρέ π ει να την αγα π άς π ολύ
και να μην προσπαθείς να την καταλάβεις καθόλου .

Πρόταση 5. Περί ανθεκτικότητας

Οι παντρεμένοι άντρες ζουν περισσότερο α π ό τους ανύπαντρους , αλλά είναι πιο πρόθυμοι να πεθάνουν νωρίτερα .

Πρόταση 6. Περί αλλαγών

Μια γυναίκα παντρεύεται κάποιον ελπίζοντας π ως θα τον αλλάξει , αλλά αυτός δεν αλλάζει .

Ένας άντρας παντρεύεται μια γυναίκα ελπίζοντας π ως αυτή δε θ ' αλλάξει , αλλά , διάολε , αλλάζει !

Πρόταση 7. Περί διαλόγων

Μια γυναίκα έχει την τελευταία λέξη στον καυγά.

Γενίκευση : Ό ,τι πει ένας άνδρας μετά την τελευταία λέξη , είναι η α παρχή ενός νέου καυγά .

Άσκηση:

Πώς μπορείτε να ταπώσετε αυτούς που θέλουν να σας παντρέψουν ;

Υπόδειξη : Οι συγγενείς μου σε ό π οιο γάμο κι αν π ήγαινα μου λέγανε : ' Έλα , τώρα η σειρά σου '. Σταμάτησαν να το κάνουν μόνο όταν εγώ άρχισα να τους λέω το ίδιο στις κηδείες .

Το κολυμβητήριο

2009-03-27T23:14:00.001+02:00

Μια φορά ένας τυπος
καθοταν σε ενα μπαρ. Εκει που
καθοτανε και επινε το ποτο του
μπαινει μια τύπισσα με φοβερο
κορμι!!! Τρελαθηκε!!!

Παει διπλα της να της
μιλησει, γυρναει αυτη το κεφαλι
της και τοτε ο τυπος τρελαίνεται,
η τύπισσα είχε απίστευτο κορμί
αλλά η φάτσα της ήταν αισχος.
Οποτε την ρωταει:
- Που το εφτιαξες αυτο το
κορμι κουκλα μου?
- Στο κολυμβητηριο
απανταει αυτη!!! ...

- Και το κεφαλάκι; Δεν το
βουταμε καθόλου μεσα?????

O Εβραίος πατέρας είναι ετοιμοθάνατος! ( full version)

2009-03-27T23:09:00.000+02:00

O Εβραίος πατέρας είναι ετοιμοθάνατος! ( full version)
>> Α ' ΜΕΡΟΣ
>> Ο πατέρας Εβραίος είναι ετοιμοθάνατος.Γύρω από το κρεβάτι του πόνου είναι συγκεντρωμένη όλη η οικογένεια του. Το κλίμα είναι βαρύ και πένθιμο. Ένα μόνο μικρό καντηλάκι, δίπλα στον άρρωστο,φωτίζει αμυδρά το στενό δωμάτιο. Ο πατέρας, με κλειστά τα μάτια και πολύ κόπο, ψιθυρίζει:
>> Πατέρας: Γυναίκα μου Σάρα είσαι εδώ;
>> Σάρα (κλαίγοντας): Ναι, άντρα μου.
>> Πατέρας: Γιε μου Ιακώβ είσαι εδώ;
>> Ιακώβ (φανερά συγκινημένος): Ναι, πατέρα.
>> Πατέρας: Μικρή μου θυγατέρα Ιουδίθ, είσαι
>> εδώ;
>> Ιουδίθ: (απαρηγόρητη): Ναι, πατέρα, είμαι
>> κοντά σου.
>> Πατέρας: Και εσύ στερνοπούλι μου Ααρών,
>> είσαι εδώ:
>> Ααρών (με αναφιλητά): Ναι, πατέρα.
>> Πατέρας: ΚΑΙ ΠΟΙΟΣ ΕΙΝΑΙ ΣΤΟ ΜΑΓΑΖΙ;;;;;;

>> Β' ΜΕΡΟΣ
>>
>> Η οικογένεια συνειδητοποιεί αμέσως την εγκληματική αμέλεια και όλοι αποχωρούν σιγά - σιγά από το δωμάτιο. Τελευταίος φεύγει ο μικρός Ααρών που, κλείνοντας την πόρτα του δωματίου, λέει:
>> Ααρών: Και πού' σαι πατέρα.... Όταν αφήνεις
>> την τελευταία σου πνοή, άφησε την προς το
>> καντήλι, για να σβήσει. Είναι κρίμα να καίει
>> άδικα...

>> Γ' ΜΕΡΟΣ
>>
>> Ο πατέρας φωνάζει τον πρωτότοκο Ιακώβ και του λέει να πλησιάσει. Με τις τελευταίες δυνάμεις που του απομένουν, βγάζει από την τσέπη του ένα ρολόι και εξηγεί οτι το έχει κληρονομιά από τον προπάππου του.
>> Ο Ιακώβ το κοιτάζει με μάτια που γυαλίζουν.
>> "Σ' αρέσει;" ρωτά ο πατέρας..
>> "Ναι πατέρα!" αποκρίνεται ο Ιακώβ.
>> "Πόσα δίνεις;" ρωτά ο πατέρας.

>> Δ' ΜΕΡΟΣ
>>
>> Την άλλη μέρα του θανάτου του πατέρα, ο Ιακώβ πηγαίνει στην τοπική εφημερίδα για να βάλει την αναγγελία του θανάτου.

Ιακώβ: Παρακαλώ, ποια είναι η μικρότερη χρέωση για μία αναγγελία θανάτου;
>> Υπάλληλος: 2 δολάρια, κύριε.
>> Ιακώβ: ΟΚ, γράψε λοιπόν "Αβραάμ Κοέν πέθανε".
>> Υπάλληλος: Μα, κύριε, πρέπει να έχετε υπόψη σας πως με τα 2 δολάρια μπορείτε να γράψετε μέχρι 8 λέξεις.
>> Ο Ιακώβ σκέφτεται μερικά δευτερόλεπτα και λέει στον υπάλληλο:
>> Ιακώβ: Ωραία, τότε γράψε "Αβραάμ Κοέν πέθανε. Πωλείται φορτηγάκι σε τιμή ευκαιρίας!